SACO CHEIO NÃO DOBRA

2012-01-11T18:32:00.000Z

Sobre a minha consoada. Talvez seja pouco relevante dizer que houve os habituais excessos alimentares e as suas previsíveis consequências. Passo então à fase seguinte. O meu primo puto recebeu um kit de karaoke foleiro, o que fez com que acabassem todos a cantar hits do Bryan Adams. Que bonito. A minha avó a abanar o pézinho e a minha mãe, com um jeito estupidamente desajeitado, a fazer qualquer coisa que se assemelhava a uma dança tribal. As pessoas deviam ser proibidas de dançar quando chegam aos trinta e cinco. Sinceramente. O meu Tio Fino não cantava, o parvo. Tinha aquela atitude superior e chegou mesmo a dizer, com ar de gozo: "Isto do karaoke é uma coisa um bocadinho primária, não é?". Idiota. Talvez tenha sido nesse momento, de puro convívio, que senti toda a complexidade do meu agredado familiar e restantes. Éramos vagamente desprezíveis. Para atenuar, fui ao congelador e tirei um bocado de carne que descongelei no micro-ondas. Estava mesmo a apetecer-me um bife no pão, antes de me deitar.

gente

2010-09-28T16:43:00.001+01:00

Na verdade, adoraria ser olheiro. Só que não procurava talentos escondidos em clubes de futebol de qualidade duvidosa. Não. Eu procurava gente. Todo o tipo de gente. Identificava essa gente e catalogava-a, como se faz com os livros. Inventava uma espécie de tabela:

000 gente

000.1 gente que não gosta de ser gente.

000.2 gente que gosta de ser gente.

dentro da categoria 000.1, havia espaço para:

0001.01 gente que não gosta de ser gente, mas também não quer ser nada.

0001. 02 gente que não gosta de ser gente, mas queria ser um super-herói.

Dentro da categoria 000.2, havia espaço para:

000.2.01 gente que gosta de ser gente aos domingos.

000.2.02 gente que gosta de ser gente e por isso é parva.

e por aí fora, a lista seria infinita, como a estupidez da gente que há no mundo. Era uma trabalho extenso, mas divertido, seguramente.

Cão

2009-05-25T18:54:00.005+01:00

Não há dúvidas. A inércia é cúmplice da memória. Só isto pode explicar a quantidade de vezes que relembro a morte do meu cão, fez ontem dois anos e sete meses, numa operação aparentemente simples às duas vistas. Foi uma merda. Não gostei que o gajo tivesse ido desta para melhor. Ao mesmo tempo, trouxe-me alguma emoção. É. Se pensar bem, até foi fixe o meu cão ter batido as botas. Se não fosse pela chatice, comprava um cão em fase terminal só para poder voltar a sentir toda aquela adrenalina dos preparativos para o enterro, e isso. Foi um dia altamente. Enterrei o animal no quintal dos meus pais, debaixo do limoeiro. Podia ter optado por tê-lo simplesmente cremado ou algo assim, mas aproveitei para convidar o Daniel e o Furas para virem cá a casa e ajudarem-me com a abertura da cova. Abri umas cervejas e pus um chouriço a assar. Estava calor e a minha mãe tinha aproveitado para lavar os cortinados que estavam a secar ao fundo do quintal, numa espécie de estendal optimizado, que o meu pai montou ao longo de vários domingos e alguns feriados. Com o sol a bater de frente, não pude reparar como o raio dos cortinados eram feios, mas notei que o estendal parecia tombar para o lado direito. Depressa me concentrei na tarefa e comecei a cavar. O Daniel e o Furas são uns tipos que não se põem com merdas. Depois de abrir, metemos o bicho lá para dentro num instante. Quando tínhamos a terra toda posta por cima do cão, o Furas cuspiu para lá e disse: "Foi uma merda teres morrido. Mas caga nisso, cão". Depois continuamos nas minis e o Daniel começou a falar nas mamas da Sandra da papelaria.

Nada ou o Antunes

2009-05-17T17:53:00.005+01:00

‐ Caro Antunes, você é um procrastinador.
‐ Vou morrer?
O homem que está à minha frente é calvo e
bexiguento. Pergunta‐me:
‐ Você é parvo?
Pergunto eu:
‐ Vou morrer disso?
‐ Não Antunes, não vai morrer disso. Você é
diferente. Do tipo imortal.
Parvo. Esquece‐se, o burro, que se não fosse
a minha avó quem estava morto era ele. Era
cozinheira na casa de férias onde os
ascendentes do palerma atiravam balas a
perdizes, jogavam monopólio e coçavam o
rabo de oito em oito minutos. Quando era
puto, descobriu dentro de um saco de pão
uma coisa "paecida coum caamélo" disse, o
parolo; minutos depois estava roxo,
entupido com o anel de brasão do velhote.
Como forma de agradecimento, fez‐se de
porreiro. Mas de porreiro tem apenas
talvez apenas as botas que levava para a
neve. Digo:
‐ Isso são boas notícias.
A cara do médico está encorrilhada, parece
nata fresca. Diz:
‐ Não seja estúpido Antunes.
Sempre tive noção da minha estupidez, não
preciso que este badameco venha para aqui
enunciar verdades universais. Além do
mais, desconhece que ser estúpido pode dar
jeito quando fazemos xixi para uma valeta
ou quando passamos à frente um tipo no
supermercado “Coitado, é estúpido.”
Estúpido não, um esperto que se faz de
estúpido, que é diferente. Não vejo
nenhuma estupidez nisso. Mas adiante.
Viro‐me:
‐ Vai continuar a insultar‐me?
Reparo que enterra as pontas dos dedos no
espaço grotesco que são as suas narinas.
‐ Ouça uma coisa, você quer que o trate ou
não?
‐ Ainda não disse o que tenho.
‐ Quer saber?
Lembro: A última vez que o vi foi em 1992.
Tinha entrado numa espécie de greve
verbal, sendo que estava há mais de seis
dias sem dizer ou escrever o que quer fosse.
O motivo tinha sido uma aposta com o filho
do porteiro. Ele disse que eu não conseguia
estar calado, eu disse que sim. Ao fim de
pancada de meia‐noite, a minha mãe enfia-me
no carro. Disse: “Graças a Deus que o
Sôtor tem agora uma aberta”. Saco um
kleenex que o meu pai traz religiosamente
debaixo do banco do morto, escrevo: O
Sôtor é um asno. Aquilo foi como que acabar
a greve de forma gloriosa e triunfante, se é
que me faço entender. Hoje, reparo que
consegue estar ainda mais feio, parece que
lhe cresceu uma manta de pêlo nos braços,
aquilo está com um volume estupendo.
Penso no tapete do meu quarto de banho,
uma micro fibra plana e desbotada.
‐ Você é um procrastinador, quer que
repita?
É nojento. Os dedos continuam
praticamente estacionados nos buracos do
nariz. Pergunto:
‐ Um quê?
‐ É o seu verdadeiro problema. Tudo o
resto é uma consequência disso.
‐ Tem cura?
O tipo olha para mim como se eu fosse o
aleijadinho a quem os putos apontam o
dedo: “Ó mãe olha aquele”.
‐ Está flácido por dentro e por fora.
‐ Procrastinado e flácido.
Isto piora. Levanto‐me com as pernas a
tremer. Este palerma está a abusar.
‐ Acalme‐se Antunes.
Roda o monitor do computador para mim.
Aponta:
‐ Ora repare. Está aqui tudo.
Tenho o wikcionário à minha frente, vejo
mal ao perto, mas esforço‐me um pouco.
Consigo ler a definição para procrastinar:
1. empurrar com a barriga
2. deixar para o dia de amanhã
3. adiar
4. protelar
5. demorar
6. espaçar
7. deferir
8. usar de delongas
Usar de delongas? Acho a expressão curiosa
e penso como seria interessante debruçar-me
um pouco mais sobre a utilização das
palavras, mas a necessidade vital impõe‐se.
Percebo de imediato que é urgente deixar
para o dia de amanhã esta palhaçada.
Agarro dentro do bolso do casaco o pacote
de amêndoas que parece estar prestes a
rasgar. Atiro‐o para cima da mesa. Sinto‐me
cansado e agora uma nuvem de gases
invade a zona dois dedos abaixo da barriga.
‐ A Páscoa já foi, caro Antunes – diz o
médico.
‐ Eu sei padrinho. Mas resolvi procrastinar
consigo.

As coisas arrumadas

2009-05-04T19:32:00.002+01:00

Não gosto de arrumadores. Fico enjoado só de olhar para aqueles farrapos, com sebo até aos olhos e irresolúveis problemas do foro oral. Não gosto, pronto. Estou no meu direito. Outro dia, tropecei numa coisa dessas. Ou melhor, uma coisa dessas tropeçou em mim, estava eu a escassos metros do meu veículo. Senti um cheio nauseabundo, uma mistura de mofo e humidade, qualquer coisa de indescritível que emanava da espécie de manta rota que trazia pelos ombros. Disse ele:
- Uma moedinha.
Nunca trago moedas no bolso, mas tinha pago a raspadinha com vinte euros e o tipo do quiosque: "Vai ter de ser assim, que a minha filha levou-me o trocado".
- Desaparece.
O fóssil estende a mão. É uma mão magra e enrugada. Parece a mão do meu tio avô Alberto.
- É para beber um copo de leite.
Não tem vergonha. São dez da noite e estamos numa zona despida da cidade. O máximo que pode encontrar são vestígios de fezes caninas pelos passeios e meia dúzia de carros abandonados. Para beber leitinho, tinha de andar pelo menos sete minutos a pé até ao café central que entretanto fecha porque já são dez e meia e tudo o que aconteceu nesse dia foi servir três cafés e quatro bagaços.
- Leite faz mal.
O tipo reage. Noto pregas a formarem-se em volta dos olhos e o maxilar encovado salienta a boca fina e branca que parece tremer desalinhada.
Não comeces a chorar palerma. Agora não. Continuo:
- Tenho de ir.
Penso nas gavetas organizadas da prima Lurdes, tudo identificado por cores, tamanhos, letras, tipo. Depois, consigo ver ao fundo da rua um contentor gigante amarelo que leva tudo o que não presta. A minha cidade está arrumada. Assim como mundo. O senhor que gere o espaço para aparcamento de viaturas já não está ali.

Novembro à chuva ou Axl Rose só exististe porque eu já tive doze anos

2008-11-18T18:47:00.008Z

O Axl Rose está gordo. O Axl Rose está gordo e velho. Procuro no youtube o Axl Rose do tempo em que lembro do Axl Rose. À memória; e o cliché é tanto, não sei como fugir. Não sei como se põe aqui. Como se pode dizer, escapar ao que fomos?
Conheci o Axl Rose quando tinha doze ou treze anos e as hormonas aos saltos. O Axl Rose costumava ter um lenço apertado na cabeça, voz aguda, cabelo passado a ferro pelas costas, calções curtos de lycra, um blusão com estrelas brancas em fundo vermelho e azul.
É estúpido? Não consigo precisar o que encontrava, como não consigo dizer o bocado de mim estampado no romantismo piroso dos Armas e Rosas. Só o nome, que coisa tão. Quando comecei a escrever isto pensei que tinha muito a dizer, mas talvez não esteja preparado para um incursão ao que fui. Não podemos buscar o que já foi. Está altura de deixares essa nostalgia doentia, Antunes.

Hoje não é ontem:
http://image.guardian.co.uk/sys-images/Arts/Arts_/Pictures/2008/04/11/axl460.jpg

parvoíce matinal

2008-10-30T09:28:00.001Z

Depois da ausência, volto com náusea q.b. e algumas considerações insignificantes sobre a alergia que me tem atacado, por completo, as narinas e a parte superior dos olhos, quase a chegar à testa. É do tempo, dizem alguns. Eu digo não, não é do tempo - é de mim. Aqui há tempos, o senhor Azevedo matou o cão malhado da Matilde. Disse entre bocejos e os faróis multiplicados em pequenos vidros na estrada que o conduzia até Gondomar: não tive tempo de travar. O tempo serve desculpa para tudo, para isto: por uma questão temporal, não tenho a cabeça disponível para procurar outros exemplos. Ah. O que quero mesmo dizer é que já nasci cansado e, por vezes, o que trago comigo é nada, roupa interior e uma camisola que me está larga. Não me interpretem mal, as coisas podem ser outras na óptica redutora das teses psicanalíticas - na minha reles opinião de campónio deprimido, isto é só, e apenas, a consequência grave da nossa total privação ao paraíso que só Eva conheceu, essa vaca egoísta. Porque os dias são chatos e os camelos com que me cruzo todas os dias são chatos e parvos - e uma pedra à beira deles é o mar, se me faço entender.

Podem esquecer, eu não me lembro de nada.

3,401,905

2008-07-29T18:11:00.003+01:00

Vi a mãe da Raquel Pereira duas vezes. Uma vez no cabeleireiro onde costuma fazer a mise, a outra em sua casa onde vive com Raquel Pereira, sua filha única, e onde as memórias do marido infiel permanecem propositadamente espalmadas entre as capas de um bonito álbum de fotografias. Tudo o que posso dizer sobre a mãe da Raquel Pereira é passível de ser resumido nesta palavra: parva. É também uma forma de vos poupar algum tempo e acabarem rápido com esta inútil leitura. Indo à questão fundamental:

Eu estou sozinho com a Raquel Pereira, no seu quarto decorado a papel de parede cor-de-rosa quando ela me estende o copo e diz: Dou-te cinquenta paus se beberes isto. Eu acho justo; cinquenta paus naquela altura era muito dinheiro. O copo está cheio de vodka mas, assim a olho nu, as semelhanças com água do fastio, por exemplo, são bastante evidentes.
A Raquel Pereira tem a pele branca; gosto analisar com atenção as sardas que circundam o seu nariz. Naquele momento estou concentrado nos seus brincos - são dois papagaios amarelos. Diz: É água. Vejo caganitas metálicas estacionadas nos seus dentes; um sorriso mais bonito, é só uma pequena correcção, o pai que a convenceu; o único a quem obedece, à mãe só lhe falta bater. Um segundo após a tonight, tonight dos Smashing Pumpkins dentro do morango gigante que é aquele quarto, a Raquel Pereira pega no meu braço e não sei porquê mas aquele aparelho não lhe ficava mal, aliás, até achava aquilo sexy. Moderno talvez seja a palavra correcta, eu achava o aparelho da Raquel Pereira moderno e isso tornava-a, naturalmente, apetecível.
No meu tempo, nada de youtubes, fui agora ver, curiosidade porque falo disto, para tonight, tonight: Views: 3,401,905.
Continuando, ela pega em mim e abraça-me; encosta o lado direito da sua cara ao lado direito da minha cara e tem a boca perto do meu ouvido. Nesta altura sinto que sou estúpido, não por alguma razão em especial, mas só pelo simples facto de não ser possível alguém não se sentir estúpido, afinal de contas. Ela cheira a cereja, não sei se do quarto, se de algum perfume. O que posso precisar é que o cheiro é forte e já está dentro da minha boca. É aí quando ela se afasta, pega no copo. Não diz nada. Eu também prefiro estar calado. Bebo aquilo depressa. Depressa, depressa, afinal não é água. Cinco foram os minutos que permaneci de pé, uma estimativa. Pouco depois a Raquel Pereira está deitada ao meu lado na sua cama, uma colcha com pequenas flores; diz-me ao ouvido coisas que nunca fui capaz relembrar.

Para a Ana, "pequena-grande" leitora, que não gosta de ler em ecrãs de computador. E com razão.

A melancolia é de cristal

2008-06-02T19:34:00.005+01:00

Pertenço à raça dos que preferem ser crianças para sempre. Apesar da cerveja. As crianças normalmente não gostam de cerveja. Eu gosto. Gosto bastante. Cerveja talvez seja a coisa que eu gosto mais, a seguir aos pastéis de bacalhau da senhora Arminda. Também gosto de me rir dos outros, mas estou cansado que ninguém me leve a sério, até na padaria. Passou-se anteontem, tinha vindo de jogar futebol com cinco ou seis (éramos dez na realidade) brutos que gostam de jogar descalços e que acabam com os pés a sangrar e unhas ao dependuro. É estúpido, pois, mas é mesmo o que eles são. Estúpidos. Estava a dizer, o jogo nunca foi uma coisa que me agradou, quer dizer, falo do jogo em grupo, o jogo onde há uma equipa contra outra equipa. No fundo, tenho pena de todos os jogadores de equipas e aproveito para exprimir, aqui, a minha total compaixão para com todos os jogadores de equipas. Cedo cheguei à conclusão que jogadores são os que estão de fora, atentos à figura de parvoíce colectiva que existe em qualquer equipa de seres humanos. É parolo todo aquele entusiasmo em torno do “um por todos, todos por um”, é parolo e saloio. É primário. Que se lixe o outro. Não tenho por hábito esfolar qualquer parte do corpo, muito menos no âmbito de um jogo pateta onde nem sequer há dinheiro ao barulho. Por dinheiro, sou capaz de tudo. Uma vez, por cinquenta escudos, bebi um copo de plástico de trinta e três centilitros cheio de vodka. Desculpem, correcção: não bebi o copo, bebi o que estava dentro do copo, se bem me entenderam. Tinha catorze anos e a cabeça rodou, um pouco, alguns minutos após a ingestão do líquido. Acredito que esse tenha sido um momento mágico, pois nunca mais fui o mesmo. Estava no quarto da Raquel Pereira que era uma tontinha que tinha uma paixão por mim porque eu seduzia as professoras com palavreado floreado que aprendia com as tias do meu pai e fatias de bôla de carne que a minha avó me metia no bolso da pasta. Acho que era por causa disso, nunca fui bonito, nem abdominais nem nada. E, de repente, estas coisas que escrevo são capazes de atravessar, devagarinho, as entranhas mais cínicas da minha pessoa. E isso é nostálgico, tão nostálgico que sou obrigado a levantar-me e ir buscar uma cristal mini para segurar a lágrima. Chorar não é comigo, chorar para fora. Mas, agora mesmo, é como se estivesse em pelota. A sério. Acontece quando digo qualquer verdade. E a bôla de carne da minha avó não consegue ser igualada por mais nenhuma. A Raquel Pereira não entrou na universidade. Ajuda numa loja decoração e tem muito jeito para vender monos, menos mal. O que aconteceu na padaria, já não importa. Vou-me sentar um bocado no sofá.

É mutante

2008-04-15T18:55:00.008+01:00

O Pedro nunca pisou cocó. O Pedro nunca pisou cocó e também nunca piscou os olhos, nem quando foi o eclipse solar, garanto eu que estive lá. Quando foi do eclipse solar, o Pedro franziu ligeiramente o nariz, franziu um bocadinho e serviu-se da mão direita para fazer uma espécie de pala de boné improvisada, mas nunca piscou, nunca piscou por um só segundo, os olhos. É formidável, não sei como é que ele faz. Do cocó é mais fácil, uma questão de sorte também. Agora do piscar, não percebo. Confesso que foi por isso que me afastei do artista, logo após o eclipse solar, em 1999. Comecei a desconfiar que o tipo fosse um mutante, ou algo assim. Eu sou do tipo porreiro, que é amigo de toda a gente, até de animais. Mas com mutantes sempre fui um pouco para o reservado. Acho melhor. Acontece que fui encontrar o Pedro na sala de espera do dentista. O que vou relatar de seguida pode ser impressionante para os mais medricas.
- Atão pá!
Dou um aperto de mão ao Pedro (ou deverei dizer mutante?). É nesta altura que penso que o perdão talvez seja um sentimento que deva cultivar um pouco mais, que é uma coisa que se pode ir treinando enquanto se anda a pé ou se faz cocó, por exemplo. Era o meu debute naquele consultório. Tinha, recentemente, abandonado a Dra. Raquel porque a senhora cheirava a suor de cavalo e quando me arrancou os sisos chegou quase a abraçar-me dizendo que eu era bravo, paciente exemplar, um herói dos tempos modernos. Há decisões fatais, à custa da minha impaciência, estava em casa do Dr. Flávio com Pedro, o eventual mutante, a dois segundos de mim.
- Não sabia que vinhas a este dentista.
Merda, pensei. Trinta graus lá fora e mesmo à minha frente uma camisola de lã e um par de calças de fazenda a embrulhar aquele rapaz. Muito bem, isto promete.
- É a primeira vez.
Igualzinho, até agora nem um pisc-pisc. Nem um. Arrgh, que isto enerva, isto enerva, pensei.
- É porreiro, o gajo.
- Ainda bem. A outra arrancou-me os quatro sisos duma só vez. Fiquei com a cabeça feita numa bola.
O Pedro riu-se um bocadinho da minha desgraça. Reparei com atenção, o maluco tinha na mão uma revista que o ensinava a escovar os dentes.
- Olha, tens visto o Mané?
- Nunca mais o vi.
Uma menina de estatura invulgarmente baixa chama pelo nome: Pedro Luís, pode entrar. Pensei, estou safo, finalmente. O Pedro estende-me a mão.
- Gostei de te ver, rapaz.
Gostei de ter ver, rapaz? Pensei. Fiquei mudo. Estendi-lhe a mão porque aprendi a ser agradável. É melhor, disse a minha mãe dentro da minha cabeça. É bom que toda a gente se entenda. É, salvo raras excepções, respondi-lhe telepaticamente. O Pedro foi ter com o Dr. Flávio. Foi nesta altura que pensei que até era possível, sim na cena do eclipse, até seria possível, talvez, apesar de tudo, mas quando há um aparelho, daqueles que enquanto comicham o dente têm a proeza de lançar esguichos de água pela cara toda. Foi nesta altura que pensei que quando o esguicho se encavalita pela boca acima até às orelhas, até à testa. Foi um impulso. Entro pela porta, Dr. Flávio, tem de compreender. Este pode ser o único exemplar no planeta. Possuído por qualquer coisa que até hoje não sei precisar, começo a lançar esguichos de cuspo da minha própria boca, tentando alcançar a vista amaldiçoada (acabaria por ter a certeza absoluta) daquele ser improvável, mas sem sucesso, já a menina de estatura invulgarmente baixa agarrava os braços à volta da minha cintura e berrava, temos um louco aqui dentro senhor doutor, temos um louco aqui dentro senhor doutor, é melhor chamar a polícia. O verdadeiro louco, sim, aquele ali deitado na marquesa, é que nem um só pestanejar, um só pestanejar enquanto me via a ser arrastado pela menina de estatura invulgarmente baixa e um Dr. Flávio visivelmente incomodado, a Vergonha no meu consultório, o que é que as pessoas vão dizer, logo agora que isto começava a andar, pensava ele. A sala cheia de gente, tenho de começar a dar mais atenção às horas, meu deus, cancelar os almoços com a Denise, afinal está feia e com alguma celulite, assim ninguém na sala a assistir a este circo, oh meu deus.

Estou cá fora. Estou cá fora, do lado do passeio. A minha respiração é estranha, irregular. Também estou tonto, mas no ar está um cheiro a borracha queimada, não ajuda. O sinal está vermelho para peões. Podia ser um carro, pensei.

Chispalhada

2008-03-31T17:58:00.001+01:00

Se tivesse dinheiro comprava um aparelho auditivo para a minha irmã. A minha irmã não é surda, mas para lá caminha. Para lá corre, melhor falando. O meu cunhado era um homem portador de uma audição razoável até meados do Inverno passado, altura quando começou, também ele, a sofrer do mesmo mal. Casaram-se há dois ou três anos, sob o olhar desconfiado de um padre caquéctico e uma plateia visivelmente impaciente. Passaram a noite de núpcias a escassos quilómetros de casa, simpática residencial central, propriedade da prima da madrinha do noivo e, no dia seguinte, banharam-se pateticamente numa cachoeira algures nos Açores. Horas antes, a minha irmã tinha sido mandada parar no aeroporto por carregar três latas de chispalhada no nécessaire. Quando a autoridade pergunta, Chispalhada? A minha irmã responde prontamente, Sim, chispalhada. Segundo o relato da minha irmã, a autoridade não gostou da sua resposta e continuou assim, Vai levar três latas de chispalhada para os Açores? Sim, vou levar três latas de chispalhada para os Açores, disse a minha irmã, A menos que o senhor me impeça. O telemóvel da autoridade tocou ao som do thriller de Michael Jackson, ele atendeu dizendo isto, Então Maria? Qual foi a desculpa? A Maria lá disse qualquer coisa e depois a autoridade falou, Eu logo vi, não o deixes sair que eu vou já para casa. Desligou e disse ao meu cunhado empenhando a lata de chispalhada como se tratasse de um troféu, Diga-me uma coisa, tem a certeza que quer levar isto consigo? O meu cunhado terá dito, Sim, essas latas de chispalhada são minhas, gosto muito de comer chispalhada senhor agente. A autoridade terá sorrido cinicamente e a minha irmã colocado novamente as três latas de chispalhada no nécessaire.
To be continued...

Neste domingo estarei com uma intoxicação alimentar

2008-03-19T17:59:00.008Z

Neste domingo estarei com uma intoxicação alimentar graças ao ovo da páscoa oferecido pela dona Adelina do segundo andar. Antes disso, pela hora do almoço, comerei cabrito, como é habitual nestes dias e enfrascar-me-ei com duas ou três garrafas de tinto. Não comerei sobremesa, contentar-me-ei com o insípido café de saco e, minutos depois, proporcionarei ao meu cão um agradável passeio que o fará exercitar as patas e defecar um pouco.
Não pensarei em nada, aliás como é meu costume, nem farei esforços por trocar simpáticas palavras com os vizinhos. Quando voltar a casa, entrarei no quarto da minha mãe avisando que o cão tivera defecado menos do que o habitual, ao que a minha mãe responderá que aquilo é apenas uma fase em que o bicho anda mais preso. Passarei então até à sala onde encontrarei o meu pai a jogar cartas com o meu tio fino. Serei convidado a jogar, mas tal não realizar-se-á, o crapô é um jogo disputado por dois jogadores, direi eu. O meu pai dirá, este meu filho devia ser cientista e depois, juntamente com o tio fino, soltará uma breve gargalhada. Nesta altura, estarei extremamente entediado e pensarei sobre as possibilidades que aquele dia poderá encerrar. Chegarei à conclusão de que não poderei esperar por nada de excitante. É nesta atura que,

Me sento à janela. A minha mãe toca-me no ombro com um sorriso de domingo. Tem na mão um objecto com forma de ovo embrulhado num papel que não sei definir, diz-me, foi a dona Adelina que deixou para ti. Começo a despir aquilo que me parece ser um ovo e, no papel que não sei definir estão as minhas tardes na casa da dona Adelina, eu pequeno, a dona Adelina uma espécie de ATL. No caderno de duas linhas, a escavadora borracha porque, o menino não pode sair por fora. Bolacha Maria esmigalhada com sumo de laranja e banana, lá fora, leite achocolatado, pães com manteiga, bolos, santa ignorância, meses, anos, hoje temos um docinho para o lanche, lá fora guloseimas, hoje temos um doce para o lanche, Bolacha Maria esmigalhada com sumo de laranja e banana. Pouco antes da minha mãe chegar, era certo, os dedos da dona Adelina penteavam o meu cabelo. É só por isso que a perdoo. Só por isso. Como se a velha fosse um monstro, como se no momento em que penteava o meu cabelo com as suas mãos, a dona Adelina fosse uma anjo.
Seguro um ovo de chocolate, foi a dona Adelina do segundo andar que mo deu. Sento-me em frente à televisão e estaciono no Biography Channel. Fala-se sobre a depressão pós-parto da Brooke Shields. Começo a comer o ovo que a dona Adelina me deu e penso que a dona Adelina, caso tivesse tido filhos, não deveria ter sofrido desse mal, pobre dona Adelina, três gatos e um peixe. Quando acabo de comer o ovo de chocolate é altura de ir até à cozinha beber meia caneca de água. Pelas duas e trinta e cinco da manhã começo a sentir os primeiros sintomas.

Pinheirinho

2008-03-12T17:44:00.003Z

A Belinha pousou os cotovelos na mesa e fez aquilo a que os mais sensatos chamam de sorriso amarelo. A culpa tinha sido dela. Imprudente Belinha, foi ela que contou à mãe. Era uma tarde de chuva e Belinha e sua mãe punham o bacalhau de molho. De entre outros assuntos, podiam ter falado, precisamente, sobre o facto dos dias chuvosos serem dias propícios para pôr o bacalhau de molho na marquise, menos luz, temperaturas mais baixas, menos risco de cheiros e água choca. Mas não. Belinha preferiu chamar o Zé.
O Zé consegue tocar com a língua na ponta do nariz.
Ai é?
A mãe de Belinha deitou a língua para fora. A língua da mãe da Belinha tinha pouca ou nenhuma elasticidade.
Eu não chego. Tu chegas?
Belinha deitou a língua para fora. A língua da Belinha tinha mais elasticidade do que a de sua mãe. Belinha não conseguia chegar com a língua à ponta do nariz por um ou dois milímetros.
Estás a ver? Quase que chego.
Depois de porem o bacalhau de molho, Belinha e sua mãe tentaram várias vezes, em frente ao espelho, chegarem com a língua à ponta do nariz. Não tiveram sucesso.
No dia em que o Zé foi lá jantar, a mãe de Belinha fez uma feijoada à brasileira e o pai dela cancelou o jogo de bilhar que tem às quintas para conhecer o namorado da filha. Quado bebiam café, isto aconteceu:
Zé, a Belinha diz que tu consegues chegar com a língua à ponta do nariz.
Apesar de daltónico em último grau, naquele momento, Zé soube que o vermelho predominava na sua cara, estendendo-se um pouco até ao pescoço. Sempre fora assim, corava até meio do pescoço. Vá-se lá saber.
O Zé deitou a língua para fora e fê-la chegar à ponta do nariz. Todos bateram palmas durante um tempo que Zé classificou como um longo período de tempo. Mas não foi tudo.
Mesmo a chegar a casa foi mandado parar pela polícia. Pinheirinho familiar e divertido vulgarmente pendurado no retrovisor que aromatiza o carro com cheiro a pinhal. Talvez este mentol, pinhas prensadas matem o bocadinho de uva que bebi ao jantar, pensou.
Bufa o balão, bufa Zé.
O senhor tem 0.5 gramas de álcool no sangue.
Tinha dito que o Zé era esperto, ele percebeu a grande estupidez que tinha feito, depressa disse,
Senhor guarda (ele tira os restos mortais do pinheiro da boca) é disto.
É disto?
Sim, isto tem álcool.
Você está a brincar comigo.
É disto senhor guarda. Eu não bebi nada.
Não bebe. Costuma comer pinheiros de papel.
Foi só hoje. Eu juro.

Doce extracção

2008-03-07T15:53:00.002Z

A coisa mais estúpida que ouvi, veio da televisão, sob um anúncio a um supermercado. Provavelmente, o burro sou mesmo eu, e isto já estava a ser feito há muito tempo. Às tantas, nas catacumbas dos armazéns, rapazes e raparigas equipados como deve ser procederam discretamente à mega operação a que, por motivos óbvios, intitularam: “doce extracção”. Quem as quer?

Uvas sem grainha, no pingo doce, a 2,99€ o quilo.

Olga

2008-03-04T17:40:00.000Z

É interessante a forma como cada um descobre exercícios distintos para fazer com o seu corpo ou partes dele. Por exemplo,

a dona Olga,

Gosto da dona Olga. A dona Olga costuma comer iogurtes de banana que traz de casa dentro de um saco plástico de propaganda farmacêutica, não vá a minha avó gastar 0.50€ diários na velha que tem uma fixação por sudokus dificuldade muito fácil. Todos os dias, úteis, repito, todos os dias úteis, a dona Olga senta-se na poltrona que era do meu avô e cruza as mãos. Com uma particularidade, a dona Olga quando cruza as mãos separa os polegares um do outro. Para quê? A dona Olga faz todas as tarde, há mais de quinze anos, uma brincadeira gira. Com as mãos cruzadas, começa com um rodopio obsessivo, quero dizer, os polegares começam a desenhar no ar uma espécie de círculos intermináveis. Eu sei que isto é difícil de explicar, temo não conseguir. Aqui vai, temos duas mãos. As mãos aproximam-se e os dedos cruzam-se, assim é que é. Os dedos das mãos cruzam-se, mas os polegares permanecem afastados um do outro. Experimentem, a sério. É divertido. Portanto, dedos das mãos cruzados, polegares ligeiramente afastados um do outro e agora é que começa a rambóia. Vamos. Cada polegar começa a desenhar um pequeno circulo um à volta um do outro, mas atenção! Os polegares não se podem tocar. Isso, devagarinho, estão a conseguir? Concentração. Destreza. Que eu nunca vi a dona Olga perder.

Eu sou o 411

2008-02-08T16:06:00.001Z

Nasci pateta. Assumo, sem vergonha. Foi com alguma sorte que a minha mãe não me matou com uma amona, era eu pequeno mal me segurava das pernas. Mais ou menos como agora. A diferença nos pêlos, só isso. E o que está por dentro, o que está por dentro talvez cheire um pouco a especiarias guardadas há anos em frascos mal vedados, mas sem importância porque não há aqui ninguém. Para já, pelo menos. Talvez vá dar uma volta, dizem que dão 21 graus para a tarde e já são quatro e dez, o melhor é mesmo ir ou, então, ficar para aqui a falar de uma coisa que me tem incomodado ultimamente, é, é melhor ficar aqui. Sabe-se lá quem é que posso encontrar na rua. Por vezes, é altamente perigoso sair de casa. Como daquela vez que encontrei a Alice, a jogadora ocasional de canasta. Estava na repartição das finanças, bem, estava na repartição de finanças improvisada, melhor assim, uma vez que a repatição de finanças propriamante dita estava para obras. Cheiro a gente cansada e um, como é que se chama aquela coisa vermelha que há no talho e na queijaria do continente, aquela coisa de onde se puxam as senhas com números? Sim, uma coisa dessas de onde gente cansada puxa a senha que às vezes teima em não sair ou então sai com outra atrás, enfim, senhas. Tudo a olhar para o placard luminoso que exibe sempre números tão grandes e eis que o barulhinho parvo quando acontece o milagre da metamorfose e o 342 é 343.

Indo ao que importa, que é o mesmo que dizer,

Alice, sua comilona, nunca jogaste uma peida, tu querias era que chegasse a hora do lanche para poderes comer como uma alarve, foi por isso que inchaste, o que é que julgas? Foram os sconesinhos, o bolo prata que está tão fofinho, sim, sim, e aquela tarde de queijo com doce de framboesa que era a Teresa que a fazia, pois é, a tua favorita Alice. Eu sei. Era pequeno, mas via, Alice. A propósito, tens feito análises? Esses diabetes? Deves estar bonita, deves. Não olhes para mim, não, não olhes agora. Eu sou o 411 e ainda está no 397, há tempo a separar estas senhas. És capaz de parar. Por favor, eu retiro o que disse, numa voz eloquente, ó bela Alice, quão formosa estás. Não? Fico calado. Sua malandra, não me deste ouvidos, tu já me viste, sua burra. Ah, também vais fingir, olha que eu sou bom nisso, ups, deixei cair a minha senha. Pimba. Tu comigo não brincas, Alice, alice, chup'ma piçe. Tenho aqui uma coisa no dedo, não sei se é um pico. Como é? Brincamos, ou colamos cartazes? Olha, por falar em cartazes, ainda não li o que diz ali, deixa ver,

Respeite a privacidade individual, por favor aguarde a chamada do seu número afastado do balcão.

Ó Alice, então? Chega-te para trás, sua cusca. Estás mesmo aí em cima dessa gente. Tu és impossível Alice. Alice? Alice? Tu estás a vir até aqui, tu já chegaste,

Sabes que eu vejo mal, meu filho (espeta-me com a boca dela na minha bochecha) aquele ali parece-me o António da Dina. Mas a gente chega a uma idade e sabes como é.

E eu: Não sei, não. Como é que é?

E ela: Meu filho e a tua avó?

E eu: Morreu.

E ela: Que Deus nosso senhor a tenha.

E eu: Pensei que sabia.

E ela: Dizem que tenho uma doença na cabeça, mas não me lembro qual é o nome.

E eu: Se calhar por isso.

Ela não arrasta os pés, não senhor, tem uns sapatos daqueles ortopédicos que duram uma vida. Bem bons.

Ela diz: Gostei muito de te ver meu filho. Dá cumprimentos lá em casa, sim?

Evolução das espécies

2008-01-10T18:49:00.000Z

Há um senhor senil, sim senil, suponho que senil. Há um senhor que tem uma loja que vende pijamas, peúgas e lenços de assoar.
Esse senhor está senil, só pode. Esse senhor fez-me escrever
Que, em tempos, tinha lá de tudo, algodão, poliésteres, nylons. Linho também, havia quem gostasse dos linhos como ele gostava e então, toalhas bonitas de linho para o Natal e não só, chegou-se a mandar vir umas colchas bonitas de uma casa muito conhecida em Lisboa. A mulher tinha a fama de entreter a freguesia com recitais culinários que nem sempre eram claras, perdão, claros
não, primeiro o açúcar Fatinha, é, primeiro o açúcar com a manteiga, bate-se bem batidinho e só depois é que se põem os ovos. É, bate-se o açúcar, Fatinha.
Ele, rapaz rijo, a loja herdada do pai, naquela altura um senhor senil, agora nada, ou mortinho da silva como quiserem, ele subia por aquela escada acima, fogo nas pernas e nas mãos losangos de uma camisolinha de lã para o neto da senhora Aida.
Isso dantes, porque hoje o senhor senil está sentado atrás do balcão e não se mexe. Treme um bocadinho. Na montra, tombados, como ele, pedaços de papel deixam ler
casa para alugar a menina universitária
senhora com experiência passa a ferro.
Num papel quadriculado, a esferográfica azul
Camisola interior tamanho grande a seis euros.

É um bicho

2007-11-06T17:23:00.000Z

A minha tia-avó é milionária. Em vez de Biarritz ou Mónaco,
Termas de Caldelas, Amares, Portugal.
Tudo bem, pelo menos para já. Aconteceu o seguinte,
Meu filho, a tia gostava muito que viesses cá almoçar.
Sabe tia, ando com uns problemas de pele, umas comichões, uma coisa horrível.
Que chatice, meu filho, mas dá-te muita comichão, é filho?
Sábado, 13h30, sala de refeições do Hotel das Termas de Caldelas
Menu baixas calorias, um peixinho grelhado, uma sopa sem batata, coisa simples. Para mim, bife pimenta e meia garrafa de esteva. Ainda o enjoo da viagem e o cheiro da laca da tia. Ainda as unhas da tia a comicharem a minha mão e uma pêra rocha à sobremesa porque a frutinha faz-te bem meu filho. Há filmes de terror mais simpáticos do que este. Sob pretexto de um final feliz, uma massagem anti-stressante.
Obrigado tia, mas não precisava.
Está calado filho.
A tia também vai fazer?
Não, a tia agora vai ter de ir para o quarto beber muita muita água.
Porquê?
És alguma criança? Livre-nos Deus, sempre com perguntas.
Está bem.
Uma espécie de bicho do sexo feminino com penugem acentuada dá entrada da minha pessoa no Spa, através de um rápido e animalesco toque no ecrã do computador. Sigo-a, com medo, até aquela que será a sala do terror. Alguma consequência do consumo excessivo de água ou outro tipo de perturbação própria de quem é bicho e não gosta. Tanta inocência no mesmo dia. Meu Deus, que burro, A tia marcou-te uma massagem, filho. Ainda a esperança de que, sim senhor, uma massagem é uma coisa assim agradável e boa de se receber, assim umas mãos de seda, ou de algodão, contentava-me com uma mãos de algodão, confesso. Ajustes no chuveiro (a tia tinha escolhido uma massagem com jactos de água, que amor) e ainda a possibilidade, ainda, É agora que se vai abrir a porta por onde vai entrar uma técnica que fez provavelmente formação no estrangeiro, quem sabe, uma técnica habilitada, portanto. Não este coiro, esta coisa de boca aberta, pele azul, roupão azul, chinelas azuis, fato-de-banho azul, tudo azul e, a começar algum vapor na sala da tortura. O chuveiro ok e ninguém. O chuveiro ok. Tirar o roupão por favor. Argh, os bichos também falam, os bichos podem falar, este bicho fala. Já sabia que falavam, mas não este, não este bicho. O chuveiro ok e ainda ninguém. Uns chinelos ridículos que pude trazer como recordação. Despir o roupão, pode-se deitar. Eu não quero. Posso desistir? Como é que se faz? Tia, tiiiiiia. És uma grande vaca. De que matagal vieste tu?

Cebolíce

2007-10-29T18:24:00.000Z

A vida é como uma cebola. Feita de camadas e às vezes a gente chora.

Espera aí

2007-04-20T17:21:00.000+01:00

A sala de espera de um hospital é uma coisa gira. Estou a brincar. A sala de espera de um hospital é uma coisa mega espectacular de gira. De qualquer das formas não estou arrependido. Pude, com alguma tranquilidade, comer dois queques de cenoura e beber três meias de leite. Alimentar-me como um humano, já que ultimamente tenho feito muito refeições à base de sangue fresco, daquele que não vai à panela. O avô também era assim, tinha eu sete meses quando me levou à tasca do Emílio. Dois shotes mosanguito e um pratinho de caracóis, nunca mais me esqueço. Bom, mas concentremo-nos no que interessa.
Éramos quatro, quer dizer, comigo cinco. Se contarmos com o Jorge e a Sónia que estavam na televisão, éramos sete. Não vou contar com o auxiliar que arrastava os pés. Umas socas verdes de plástico cheias de furinhos para o chulé, depois quem se lixa. Quer dizer, o tipo chamava por um tal de Albano Soares Pereira, mas nada. Provavelmente um tipo muito mais esperto do que nós. A pescar ou no horto da Boavista, ali é que não. Fedor hospitalar como deve ser. Alguns cartazes interessantes que nos avisavam que o mais certo é sermos portadores de diabetes tipo2, tuberculose, gripe das aves e obesidade mórbida. Cancro da mamã, do colo do útero e acho que mais nada. É, acho que não, pelo menos naquela sala. Foi então que dei um espirro e a sala inteira olhou para mim. Logo depois, o segundo espirro. A Sãozinha levantou-se e estendeu-me um lenço de papel. Não tinha ranho nem nada. Tinham sido uns espirros inocentes, daqueles pouco aventureiros que não saem da casa da partida. De qualquer das formas, com medo das represálias, aceitei a oferta. A Sãozinha diz-me baixinho
“Ouça uma coisa, o senhor não tem culpa, mas isso passa os micóbrio à gente.”
A Sãozinha estava sentada numa cadeira que estava paralela à minha, falamos numa distância de três, quatro passos largos.
“Eles voaram até aí, foi?”
“Vem para o Doutora Glória?”
“Não.”
“Ah.”
Olhei para o meu lado esquerdo e, sobre a mesa, um folheto interessante, Associação de obesos e ex-obesos de Portugal. Hum. Isto está a melhorar.
“Mas é alguma coisa no coração, é?”
Na televisão o Jorge dá 1500€ a uma Sãozinha que teve a habilidade de ter uma porrada de netos.
“Sofro de uma coisa estranha.”
Uma mosca rodopiou no espaço que existia entre o meu queixo e o nariz da Sãozinha. Fiquei à espera que a Sãozinha soltasse a língua, A que horas vai morrer? Sofrer muito ou só um bocadinho? Vou ser cremada e o senhor? Desta vez até o tipo das socas aos furinhos punha os olhos em cima do meu colete de malha verde seco e descia um bocadinho até às minhas mãos quietas que seguravam, desinteressadas, o terço do queque de cenoura que estava por comer.
“Tenho dois corações.”
“Credo!”
Agora o chão, o tecto, o que estava para lá do cimento e das portas, tudo sem se ouvir. Ah! Pela primeira vez o barulhinho do meu estômago a espreguiçar-se. Foram precisos poucos segundos para que a Sãozinha se tivesse afastado, voltando ao seu lugar. É então que ajeita o saco plástico que tem a seus pés. Alguma blusinha fresca, muito jeitosa, comprada nos chineses. Para a próxima, aquele servicinho de chávenas de café para oferecer ao Quim que faz anos já para o primeiro de Maio. O tipo das socas aos furinhos a esboçar o que parecia ser um sorrisinho cúmplice muito irritante, algo muito próximo de uma grande carícia ao seu ego, uma exaltação à sua inquestionável inteligência, claramente superiror à daqueles parvos todos. A expressão da minha face inalterável. Só depois da trinca no queque de cenoura é que talvez, digo apenas talvez, possa ter ficado a ligeira impressão de que me estava a rir.

No lugar do coração, uma fartura

2007-02-28T17:15:00.001Z

Sou miserável. Por natureza, um miserável incorrigível, mas não invejo os cães. Desconhecemos as suas dívidas ao banco e, andar de coleira não deve ser, de todo, agradável. Descobrir aos trinta a verdadeira vocação é, no mínimo, deprimente. Quando essa vocação passa por ser vendedor de farturas, pior ainda. É simples,
Não vai valer de nada ter uma pirâmide, bem razoável, feita de garrafas de óleo fula. Nem pacotes corpulentos de farinha branca de neve, de costas para o espelho. Não tenho perímetro necessário na zona abdominal, nem bocadinhos de terra na unhas, nem o sebo, nem o tufo de pêlo que sai, maroto, fora da camisa que está aberta até ao botão da calça de ganga coçada. Nem sequer gaja, porra. Uma Maria, de braço descoberto, a manobrar com agilidade uma pinça que não deixa a fartura fazer dói-dói. O nome Antunes, rei da fartura, bem no cimo, com luzinhas que piscam, quiçá algumas estrelas e uma Nicole de biquíni. Em períodos fracos da feira, caminhar despreocupado até à barraquinha do José e comprar uma olaria ou um chapéu de palha, caso alguma chuva fraca, acontece sempre. Se tivesse netos, um daqueles cavalinhos com cabelo de corda e sorriso congelado. Ao final da tarde, sardinha com broa de Avintes e um copo de verde, ah, o vinho verde com aquele gás pequenino que faz uma comichão subtil no fim da garganta. Para acabar, duas ou três trincas no churro que ficou do meio-dia. Dar uma volta na roda gigante e conhecer uma Carolina que fecha os olhos, mesmo quando a cadeirinha ainda está perto do chão, terra batida cheia de bisgas e papel rasgado do sorteio da grande tômbola. Perguntar se a Carolina tem medo de fantasmas. Ter paciência e, nessa altura, rezar um bocadinho para que diga que sim. Senão, atirar bolas de ténis a umas latas que estão quietas. Esperar ganhar um edredão muito fofo.

Porta-te bem, senão levas uma surra

2007-02-23T14:52:00.001Z

Há um ciclone, que anda para aí todo desvairado, com o nome de Flávio. Flávio, pá, a gente é a última vez que te avisa: vê lá se fazes um bocado mais de remo no ginásio, ou isso, pá. A tua prima Katarina, que assaltava velhinhos em paragens de autocarros, é hoje uma boa catequista. Por isso.

Dali do fundo, um barbeiro

2007-01-29T17:10:00.000Z

A minha relação com a Tina está, literalmente, por um fio. A Tina está obcecada com a sua saúde oral (entenda-se, espaços entre os dentes) e utiliza o dito fio dental sempre que dá uma trinca num húngaro ou numa outra bolacha de pequeno porte. Traz aquilo na carteira junto do pacote de conguitos que costuma comprar depois do almoço no quiosque da Ermelinda. Acho bem que as pessoas lavem os dentes, e até os pés, eventualmente. Às vezes penso na Tina a passear pelo jardim de São Lázaro, como se fosse um cachorrinho, língua de fora e tudo. Coleira invisível, feita de fio dental. Desculpem. Esta imagem é fraquinha. Vou tentar outra vez. A Tina, a obrar bem o fio, de trás para a frente, de trás para a frente. A obrar tão bem que consegue fazer aquilo a que chamamos de buraco entre os dois dentes da frente, um buraco bem razoável, assim estilo moeda de um cêntimo. É claro que essa condição faz com que desenvolva uma extraordinária capacidade para a criação de uma vasta panóplia de sons, assobios e deitadelas de cuspo cá para fora, eventualmente até um número numa companhia de circo romeno, caso tenha sorte ou um padrinho com a mania que é espertalhão.
Eu estou no carro, sentado no banco ao lado da Tina. A Tina gosta de ouvir o oceano pacífico, o programa de rádio, claro. Mas não foi por isso que me exaltei um pouco. Foi por causa do fio. Porque nessa noite o fio tinha acabado e a Tina obrigou-me a acompanhá-la até uma farmácia. Até aqui tudo bem, se não encontrasse o Arnaldo a comprar preservativos. O Arnaldo é o irmão mais novo de um maluco que eu conheci no parque de campismo de Olhão. Tem catorze anos e pertence a um grupo de pessoas que se preocupam, de forma considerável, com a vida do urso polar, em geral. Trazia um gorro bem enfiado, era difícil ver-lhe os olhos, ainda assim, arrisquei uma palmada nas costas:
“Arnaldo.”
Ele franze e coça a zona lateral da narina esquerda.
“António! Também queres disto?”
“Não. A Tina veio comprar fio dental.”
“A Tina?”
“Uma amiga.”
Enquanto o Arnaldo olha para dentro da farmácia, eu tento, disfarçadamente, descobrir a moribunda que quer brincar aos polícias e ladrões com o Arnaldo, “o defensor da vida do urso polar”, e encontro, dentro de um smart amarelado, duas mãos que seguram qualquer coisa com um folheto promocional relativo à semana de enchidos do continente. De forma trágica, esse mesmo folheto, escondia, por assim dizer, o focinho daquela que só podia ser a sua ursa.
“Uma amiga, pois, pois."
“Vais bem munido?”
O Arnaldo dá uma gargalha nervosa.
"Tinha poucos trocos."
"Ai, o malandro."
Depois de um silêncio curto, o Arnaldo atreve-se o suficiente, sendo assim capaz de proporcionar na parte interior das minhas veias uma longa, silênciosa e interna gargalhada:
“Vem dali um barbeiro do caralh..”
“Barbeiro?”
“Nunca ouviste?”
“Vem dali um barbeiro, quer dizer, vem dali um frio.”
“Ah.”
“Percebeste?”
“Frio de cortar à faca?”
“Sim, daí o barbeiro.”

Quero conhecer esse génio. Ser amigo desse génio, eventualmente envolver-me em torneios de malha, com esse génio notável. O génio que disse: "Vem dali um barbeiro do caralh..". God damn it!

Depois, como isso do barbeiro era mesmo verdade, apesar de não o ter conseguido ver na realidade, talvez mais ao fundo da rua, não sei, entrei no carro e rodei a chave. O próximo gesto foi o de desligar o rádio. Ouvia-se um rolo de carne meio choramingas, dizia numa língua diferente: “oh, eu farei qualquer por amor, oh eu farei qualquer coisa por amor, oh eu farei qualquer coisa por amor, mas não farei isso.”

Olho de chimpanzé

2007-01-24T16:31:00.000Z

Conta-se que a minha tia-avó, no dia do casamento, para além de estar a sofrer dos pés, quiçá uma unha encravada ou um joanete na fase do armário (não há provas), estava, e em relação a isso existem registos fotográficos que o comprovam, estava, definitivamente sendo alvo ou, melhor dizendo, sendo portadora, assim é que é, sendo portadora de um considerável e proeminente treçolho. Até bem recentemente acreditei que o treçolho não figurasse naquela lista de coisas terríveis que nos podem ser herdadas por uma tia-avó. Estava redondamente enganado. Hoje, carrego um treçolho bem adolescente no olho direito. Não é, de todo, desagradável, apesar de me retirar quase total visibilidade e, de vez em quando, largar um pus idêntico ao mel, só que menos doce (já provei). Parece assim, é como se tivesse um chimpanzé nas costas, só que no olho. Querendo ser optimista.. não, não consigo.

Supermercado das alcatifas

2007-01-12T17:21:00.000Z

Um supermercado das alcatifas é um sítio espectacular. Ontem passei parte da minha tarde com a minha irmã num supermercado das alcatifas. Posso garantir que não me divertia tanto desde que vi a minha tia tropeçar num pacote de arroz carolino no hipermercado jumbo. Convém dizer que eu odeio tapetes. Aliás, abomino tapetes. Sou invulgarmente alérgico a tapetes. Acho que os tapetes são uma coisa feia, em alguns casos, até mesmo, horripilante. Então aqueles tapetes que têm a grossura de uma estante de madeira com para aí vinte cinco centímetros, daquelas que para além de uma boa porrada de livros podem também carregar com relativa facilidade algumas crianças obesas, esses tapetes assustam-me muito. Juro de pés juntos que tenho medo desses tapetes. No supermercado das alcatifas vi um tapete desses que olhou para mim e viu que eu não gostava dele, nem um bocadinho. Estava em saldo, o miserável. É bem feito, não fosses tão feio. O palerma tinha a cor de um bege assim para o caidito e uma coisa parecida com uns desenhos chalados, como se estivessem em coma ou fossem só apenas indivíduos muito tímidos. Mas não eram indivíduos no verdadeiro sentido do termo, eram mais uns riscos, acho eu. O mais sensato era afastar-me de ali, foi quando fui dar com a minha irmã sentada num desses pufs de cor eléctrica. Sentei-me ao lado, num desses pufs igualmente de cor eléctrica e pensei um pouco no tapete em si mesmo e como o tapete era, em si mesmo, algo de profundamente detestável. Eram tantos à minha frente que comecei a ficar tonto, um bocadinho enjoado, a imaginar que estava debaixo daqueles tapetes todos e alguns eram mesmo tapetões grandes e com pelo comprido. Alguns eram mesmo bichos brancos grandes, tipo ursos polares ou isso. É provável que tenha esbranquiçado um pouquinho porque a minha irmã foi prontamente buscar-me um copo de água. Um bocado de sorte, lá existia um daqueles garrafões de água gigantes ao contrário, como há nas salas de espera dos dentistas. A minha irmã sabe, desde sempre, que sou um tipo extremamente estranho, ainda assim não me faz muitas perguntas, o que faz dela uma pessoa com uma inteligência emocional muito acima da média. Talvez por isso, voltámos aos pufs, como se nada tivesse passado. A minha irmã pergunta o preço do puf porque até à data era o mais confortável que tinha conhecido, a tipa da loja diz que o puf custa cem euros e a minha irmã pergunta se não há desconto, mas a tipa diz que não, que aquele é um produto que se bende benhe tuôdo o áno. É pena.

O confessionário

2007-01-08T18:06:00.000Z

A parte mais interessante do meu Natal aconteceu por volta das duas da manhã do dia 24 quando o tio fino reclama a minha companhia para ir comprar cigarros. A opinião geral lá em casa era de que não havia nada aberto aquela hora. Foi aí que eu tive de explicar que existem bombas de gasolina onde tipos, provavelmente tão energéticos e bem cheirosos como eu, vendem cigarros a atrasados mentais como o meu tio fino. O tio fino é viciado em cigarros desde os oito anos. A mãe foi dar com ele a meio de uma chuveirada com um cigarro aceso (português suave, o tio confessou mais tarde) pousado numa saboneteira pintada com o pé por um artista bastante dotado e sem mão. Adiante, metemo-nos no carro do tio fino, um peugeout 206 cor verde para o cáca e o tipo liga o rádio e está a dar qualquer coisa parecida com uma ópera. Eu pergunto ao tio fino se ele fazia questão de ouvir aquela tipa gorda, ele responde: sabes lá tu se ela é gorda, eu: costumam ser, ele: ai é? eu: não é? ele: sabes muito, sabes. Calei-me logo, até porque entretanto pareceu-me ver o pai natal ali perto da churrasqueira carvão II. Mas não devia ser porque quando olhei de novo, aquilo era só uma árvore. O tio fino começa então a fazer-me perguntas bizarras acerca da minha vida onde se incluíam patetices evidentes como: como é trabalhar num restaurante na periferia da cidade e se o Víctor Baía enchia sempre o depósito quando punha gasolina. Tentei não levar as questões muito a peito e respondi de forma educada. O tio fino ficou desapontado, provavelmente porque estava à espera que eu lhe dissesse que eu era um mártir tipo santinha alexandrina de balasar. Continuando, ele compra os cigarros e traz na mão um pack de cerveja. Pousa o carro ali perto da alfândega e sai do carro: desculpa lá, estava a precisar de libertar uns gases. Deprimente, penso. Diz: já viste o rio hoje? A minha única hipótese de sobrevivência era aquela garrafa de cerveja (cristal). Confiro com a mão, está fresca. Saco do canivete suíço e bato a porta do carro: o que é que tem? ele: Porra! Já estás a beber seu animal? É parvo, digo: era para guardar? O tio fino dá uma gargalhada: tu és um gajo esperto, meu burro. Lembrei-me da gata bílis, não sei porque carga de água e, pouco depois, relembrei os azulejos miseráveis da minha casa de banho. O tio fino estava entretido a cantarolar qualquer coisa como um fado de Coimbra e eu achei por bem deixá-lo estar. Foi aí que senti qualquer coisa muito perto da melancolia e, para contrariar, disse ao tio fino que já tinha pensado em ir para padre. O tio fino não acreditou. Eu disse que sempre gostei de saber basicamente tudo sobre a vida das pessoas, católicas e não só. O confessionário era também um sítio fixe para me esconder do meu primo quando brincássemos às escondidas. Logo a seguir, o tio começou a contar como tinha sido a primeira vez que tinha andado na roda gigante. As dúvidas relativas à minha potencial vocação dissiparam-se um pouco mais quando olhei para o relógio e vi que eram três e meia da manhã. Tinha dito apenas duas palavras. Foi bom. Gosto de ser o poço onde os outros deixam, muito ao de levezinho, cair os seus puzetes mentais.

Amor de Tia

2006-12-13T17:07:00.001Z

Tia Georgina, tenho pena que já não estejas cá. Tu foste a responsável pelos Natais mais felizes da minha vida. Tia Georgina, Tia Georgina. O nome de madrinha ficava-te tão bem. Em pequeno, lembro-me que não conseguia dizê-lo direito. Dizia: Georiegeina, e deitava sempre um cuspo nojento por causa dos gês e do erre do teu bonito nome. Tu sempre foste compreensível e deixavas-me tratar-te por Gina. Nunca soubeste, mas nesses dias de véspera de Natal, quando ias lá a casa levar-me a prenda, a minha mãe enchia-me de pancada porque eu não era capaz de dizer o teu nome como deve ser. Tinha sido tão mais fácil ter-te tratado por madrinha. Aliás, tinha sido o mais lógico, já que eras, efectivamente, a minha madrinha. Oh! Madrinha! Ao longo da minha vida só escrevi uma carta, e não foi a um morto mas, por favor, tenta compreender, ainda dói um bocadinho. Oh! Tia Georgina, lembras-te? Feijãozinho, era assim que tu me chamavas. Dizias daquela forma engraçada: miu fêjunzinhô, devia ser por estares em França, há muitos anos, com o Tio Adélio. Vou confessar-te uma coisa Tia Georgina, eu acho que a minha mãe sempre teve inveja de ti. Quando tu davas aqueles pus à frente de toda a gente, sem nunca te atrapalhares, a minha mãe tinha inveja porque mesmo nessas alturas tu sabias manter a classe, Tia Georgina. Nunca mandavas as culpas para os outros e isso era categoria. Uma vez o Tio Adélio quis encobrir-te e dizer que tinha sido ele a dar o pu porque estava a jantar em vossa casa um tipo importante que era um padeiro de Valongo, mas tu não deixaste. Começaram a dizer muitos palavrões, alguns que eu nunca tinha ouvido. Eu estava em tua casa porque a minha mãe, na sua idiotice, tinha rachado a cabeça a limpar o polibã, lembraste? Mas, adiante, o Tio Adélio continuava a dizer que tinha sido ele e tu não desistias e dizias: “Cala-te Adélio, que tu nem um ovo sabes estrelar, quanto mais dar um peido.” Eras muito mais inteligente do que ele e foi por isso que ele depois te bateu em frente ao padeiro e eu encontrei-te mais tarde na cozinha à procura do pacote de gelatina. Cá entre nós, Tia Georgina, agora podes confessar que o que tu procuravas mesmo era um venenosinho assim, para ratos, ou isso. Enfim, coisas da vida, afinal acabaste por ir tu na frente, Tia Georgina. Tinhas uns chinelos cor-de-rosa com pompons muito fofinhos que deste à filha da porteira quando os teus joanetes já não te permitiam usá-los. E dançavas rock n´roll, Tia Georgina. Porra, tu eras um animal possante, um jacaré provavelmente. Uma coisa que não percebia era como é que vocês, tu e o Tio Adélio, faziam tanta pasta a fazer cacetes. Que burro que eu era. Vocês eram praticamente donos de metade das padarias em Toulouse! Meu Deus, que sonho. Trazias-me sempre as melhores prendas. Como é que poderei esquecer o dia em que me trouxeste a consola Nintendo com aquele imbecil do Super Mário? Tu trazias uma caixa dentro de outra caixa, dentro de outra e com muitos jornais, para que o tempo de descobrir a verdadeira prenda fosse demorado. Isso era tão bonito, Tia Georgina, essa tua atitude. A minha ansiedade atingia valores muito altos, mas valia a pena. Antes de te ires embora, costumavas-me dar um beijo na bochecha, e eu não dormia a noite toda com a marca do teu batom que tinha um cheiro terrível a mofo. Mas não podia limpar, claro não. Se eu limpasse a cara sentia que te estava a trair, de qualquer maneira. Acho que isto mostra um bocado o bom rapaz que eu era na altura. É triste pensar no meu Natal sem ti. Para o caso de conseguires ler isto, ficas a saber que a minha mãe continua a dar-me pares de meias ao xadrez todos os anos e o meu pai diz-me que põe dinheiro numa conta (é mentira) de certificados de aforro no correio. Mereces mais do que isto, mereces mais do que um simples post, num mísero blog na internet. Eu acho que tu não mereces ter morrido.

Nota: A Tia Georgina morreu afogada numa praia perto da Póvoa de Varzim.
O meu Tio Adélio ainda é vivo, casou-se segunda vez com uma gaja que não aparece muito.

Joaquim

2006-12-05T17:16:00.000Z

Não morri. Isto, para avisar os mais optimistas. Se tudo correr mal, não devo morrer tão cedo. Pelo menos, não tenho gripes desde o quinto ano, e isso deve querer dizer alguma coisa. Por exemplo, o Joaquim José, que era um tipo intragável, estava sempre com ranho. Normalmente era sempre um ranho fluído e transparente que escorria até aquele espaço entre o nariz e a boca. Depois, o porco, usava a ponta da língua para impedir que o ranho descesse até ao lábio de cima. Durante as aulas de ginástica, não sei porquê, o ranho dele não escorria, formava quase sempre uma bola de ranho dentro da própria narina, mas sem nunca sair de lá. Era um bocado como uma bolinha de salão só que, em vez de ser de sabão, era de ranho. Aquilo tinha vida própria, era como se a bola de ranho tivesse tudo controlado e dominasse violentamente o Joaquim José. Quando o Joaquim José fazia abdominais com muita força a bola aparecia e desaparecia, aparecia e desaparecia. Que louco! Nunca fui capaz de fazer isso com o meu ranho. Também, nunca fui um tipo habilidoso, quer dizer, nunca me especializei em nada, por exemplo, tenho um amigo que é formidável em demolhar bacalhau, mas eu não. Quer dizer, faço coisas, mas coisas que não contam, lavar os dentes, e isso. Quer dizer, minto. Ganhei uma vez um corta-mato organizado pelo meu padrinho, mas isso não quer dizer que saiba, efectivamente, correr. Houve um pic-nic depois do corta-mato e o meu padrinho fez um discurso sobre fruta exótica e desastres rodoviários. Não me lembro particularmente do que ele disse porque estava concentrado nos panados da minha tia, mas no fim, estava tudo espantado, talvez por nunca terem percebido que o meu padrinho era, realmente, um tipo inteligente. Tenho de ver se combino um almoço com o gajo, bebemos um bom tintol e o gajo ensina-me mais qualquer merda. Nunca mais me esqueci, no dia do corta-mato, plantámos uma árvore e a ideia foi dele, do meu padrinho. Por isso, estão a ver.

Carne ou frango

2006-06-28T20:31:00.000+01:00

É verídico, já me aconteceu duas vezes. Pergunto de que são as empadas, ao que as tipas respondem: "De carne e de frango".

O Antunes e o copo de cerveja

2006-06-07T17:25:00.000+01:00

O Antunes caiu dentro de um copo de cerveja. Estava tudo a correr muito bem. Mas o que se passou foi isso mesmo. Parece que sem dar conta caiu dentro de um copo (talvez uma caneca) de cerveja. Tentaram proceder o salvamento. Chamaram-se tipos competentes e isso. Mas tudo o que se sabe é isso mesmo, apesar de várias pessoas virem dizer que isso é impossível, que ele e a Tina mudaram-se foi para o Algarve, uma comunidade qualquer, com tipos que andam nus e vivem da luz do sol. Dá para rir. E ainda dizem que lá se fazem muitos crepes e isso, com relva e bolotas que apanham lá no meio do mato. Mas eu sinceramente, não é para querer ser do contra, mas acredito mais na versão do copo, não sei, acho mais provável. Sabendo eu bem quem é o Antunes. Porra, é como se estivéssemos a falar da mesma pessoa, eu ou ele. Mas estava a dizer: copo ou caneca, uma coisa dessas, é igual. Agora, lá dentro mesmo do copo ou caneca não sei o que se passa. Já tentei ligar, tem o telemóvel está desligado. O Antunes não tem caixa de correio activa. Teve, em tempos. Acho que era uma música dos Guns. Depois tirou porque deixou de se divertir com aquilo. Enfim. Ultimamente sabia que andava preocupado, acho que uma fã ou qualquer coisa do género, a culpa foi do blog. Ela ficou a gostar muito do Antunes e depois toca a ameaça-lo, quer dizer comprava coelhinhos e coisas a dizer amo-te. Acho que a Tina não gostou, mas daí a cair no copo, não sei. Pá e ele nunca foi dessas confusões. Agora se foi por isso que ele deixou isto, não sei. Talvez chamá-lo de volta. Não sei, tirá-lo fora do copo, se der. É difícil.

Nota explicativa: Isto era eu na reinação. Provavelmente para justificar a minha ausência. Entrei em contacto com gente de outros planetas. Foi giro. Foi mesmo giro. O qwerty era o mais porreiro. Andava sempre com uma mochila às costas onde transportava uma tartaruga gigante. E nunca tomava banho, o porco. Prometeu que vinha cá, eu fazia-lhe um chouriço assado e bebia uma pinga, mas o gajo tinha agendado ir ter com outro tipo que tinha conhecido numa visita de estudo a neptuno.

EM BREVE

2006-03-13T19:55:00.000Z

Devo uma explicação a todos os meus leitores. Em breve, numa banca perto de si.

Ai a minha vida

2006-03-06T17:24:00.001Z

Engordei três quilos desde que ajudo no restaurante do pai da Tina. As calças apertam-me e temo não poder a voltar a vestir as levis em segunda mão oferecidas pelo Tó, trouxe-me o gajo quando foi a uma visita de estudo a Londres. O Tó é um tipo porreiro, é o meu melhor amigo. Não tenho falado nele porque o gajo está a estudar na Holanda e um tipo esquece-se. Esquece-se, quer dizer. Não me esqueço dele. Porra. Um porreiro do caraças. Meu amigo desde os 16 anos. Costumamos ir para os copos e apanhamos sempre grandes fardas. Depois acabamos a cantar ou a comer croissants de uma confeitaria em Matosinhos que tem os melhores croissants do pais. A sério. Nunca comi uns croissants tão bons. O gajo é nadador do caraças, um atleta como deve ser. Já ganhou medalhas e tudo, o boi do caraças. O gajo agora anda a curtir em Amesterdão e eu aqui. Porra sinceramente. Mais miserável é impossível. De vez em quando manda-me uns mails com umas fotos de uma gajas bem boas e o tipo lá no meio enroscado nelas, tudo já bem atestado com canecas de cerveja e o caraças. Outro dia manda-me uma, o gajo em tronco nu, com um boné do Porto, palito ao canto da boca agarrado a um barril de cerveja. É mesmo atrasado mental aquele Tó. Abraço meu boi.

Calendário Pirelli

2006-02-20T18:34:00.000Z

O Jonas está nos hospital. Sofreu um acidente vascular cerebral e é bem capaz de não recuperar. Coitado. A mulher dele está desesperada porque não tem ninguém para segurar a loja e, como sabem, o rendimento deles vem exclusivamente da pinga. Não percebo bem a urgência disso da loja. Para além de ricos, acho que nesta altura é mais importante procurar enfermeiras ou tipos que possam ficar com o Jonas durante a noite do que um empregado para a loja dos vinhos. Mas as pessoas surpreendem-nos nas alturas menos prováveis. Um exemplo que ilustra bem esta frase que acabei de escrever, é a Paula. Outro dia parou para pôr gasolina. Entra na bomba, finge que não me vê e dirige-se para pagar na caixa do Zé. Eu estava a contar quantos smarties há num canudo e preferi continuar com os olhos baixos a ver o que é que ela fazia (a nossa relação após o fim do nosso namoro, mantinha-se cordial e educada, pensava eu). Antes de sair ouço a voz dela, bem alto do fundo: “PALHAÇO”. Esta mulher é doente, no mínimo. Palhaço? Eu? Eu? Palhaço? Eu sou o António, não sou palhaço. Que coisa estúpida. Bem, mas voltando à questão do Jonas. O meu pai combinou com ela e fui lá a casa falar e em princípio começo o mais breve possível. Enquanto não trato de tudo na bomba (terei de desistir da bomba aos dias da semana) parece que é uma sobrinha solteirona deles que vai remediar a situação. Estar mergulhado numa fase de profundas mudanças anima-me por um lado, mas por outro desespera-me com violência. Há mais novidades. Ao fim-de-semana à noite tenho ido ajudar o pai da Tina que tem um restaurante em Areosa. Sirvo à mesa e ajudo na cozinha. Para ganhar euros extra, acordei com o Sr. João (pai da Tina) limpar talheres até aquilo fechar. A Tina costuma estar lá (é ela que faz a mousse de chocolate) e prepara-me pratos especiais. O melhor é um bife praticamente cru com molho de alho! É fantástico, porque para além do cheiro da carne crua inspirar-me de forma decisiva, é uma forma saborosa de evitar panikes e lanches mistos. Ela apresenta-se normalmente muito sexy e extremamente apetecível, apesar de achar que é, talvez, um bocadinho alta demais. Aliás, eu dou-lhe pelo ombro, o que, num cenário de eventual romance, não é, de todo, agradável. O tipo que vende bonecos da Expo é um gajo absolutamente doido. Outro dia fui para os copos com ele e o tipo é um gajo impecável. Jogámos uma partida de bowling e quando já estávamos bastante bebidos perguntei-lhe se era ele que andava a dizer que eu andava a roubar na bomba. O gajo ficou basicamente incrédulo e disse: “Porquê? Era segredo?”. Dá uma gargalhada com tanta vontade que se acaba por engasgar. Gostei do humor do gajo e depois disso dei-lhe um abraço com uma grande e repetida palmada nas costas, que também o ajudou na questão do engasganço. O gajo é porreiro e, para além de tudo, é um gajo que não faz praticamente nada, o que naturalmente cria uma sensação de enorme afinidade comigo.

Ninguém me garante que o Jonas não consegue ver. Vou visitá-lo amanhã e levo comigo um calendário Pirelli.

Help, I need somebody, HELP

2006-02-14T16:59:00.000Z

Temo que algo de extraordinariamente mau possa vir a acontecer. Não sou bruxo. Mas acho que a culpa só pode ser deste blog. Estou praticamente viciado nesta porcaria e no álcool.

Canção mais ou menos apalermada

2006-02-06T01:12:00.000Z

Olá boa tarde, queiram fazer o favor de se sentarem, acho que há cadeiras para todos. Quem chegou tarde, pode sempre puxar essas almofadas baratas que estão em cima do sofá e sentar-se no chão. Está tudo? Ora bem, aqui vai,
O meu nome é António A. Antunes e existo há alguns anos, ao contrário do que se diz por aí. Dizem-se muitas coisas e às vezes coisas que são mentira, perfeitas calúnias, disparates monstruosos e depois quem se lixa sou eu, porque neste caso, é de mim que se fala. Pois. Queria ver se fosse convosco. Quer dizer, eu nem vos conheço. Ou conheço-vos mal, tirando dois ou três casos. Desculpem, mas borrifo-me de forma considerável para o que vos acontece, desde que não seja uma coisa grave, como é, por exemplo, a negação da vossa existência (quer ela seja inútil ou não). Isso é um assunto grave e sério, como devem imaginar. Caso não consigam imaginar, por favor esforcem-se um bocadinho. É provável que também vocês descubram que há uma forte possibilidade de estarem a ser confundidos com fantoches ou espantalhos mal vestidos. Enfim. Como prova de que tenho um nariz, apito no trânsito e et cetera e tal, vou. Não, não chorem, não pensem que vou abandonar o barco. Para além de ter uma simpatia geral pelo que aqui acontece, tenho orgulho suficiente e estou longe de estar deprimido. Há também coisas que gosto bastante e das quais não abdico de forma alguma. Falo do meu cão e dos comentários absurdos da dona Olga (penso que nunca vos falei dela). Não vou deixar aqui o número de contribuinte, mas uma canção que fiz quando tinha por volta dos dez anos. É assim:

Na minha casa há uma cozinha
No canto é onde dorme o Jeco
Gosto de comer pão com tulicreme
e andar de bicicleta
Gosto de brincar com fisgas

O pato Donald é maricas
O pato Donald é maricas
(estas duas frases acrescentei-as mais tarde, num momento de idiotice)

O ritmo é de uma música, que não sei o nome, dos queijinhos frescos e da Ana Faria. Se isto vos soou, de alguma forma, estranho, aviso-vos que têm, obviamente, toda a razão. Portanto, é isto. Já está. Podem ir embora.

Desentop

2006-01-31T00:50:00.000Z

É lixado. Especialmente quando temos a mania que somos o rambo ou o mestre André. Passo a explicar. A minha sanita entupiu. O meu pai diz que a culpa não foi dele, mas talvez seja mentira porque eu, a minha mãe e a minha irmã, tínhamo-nos servido dela antes, sem qualquer problema. Comecei com a escova a tentar alcançar nas profundezas qualquer coisa que fosse o motivo do entupimento. Às vezes, dos bolsos das calças, caem os objectos mais surpreendentes. O meu pai começa a pressionar: “Sai daí, deixa-me ver isso.” O meu pai não gosta de bricolage, nem tem paciência para qualquer tipo de trabalho que exija calma e concentração. A certa altura começa a puxar o autoclismo várias vezes seguidas e eu mando-o estar quieto e ir buscar-me uma vassoura. Eu sentia qualquer coisa lá ao fundo e não me estava a apetecer meter o braço por ali a baixo. De repente (antes do meu pai chegar com a vassoura) a água começa a subir e a transbordar devagarinho. Os meus pés ficam ligeiramente molhados (estava descalço) e vestígios de papel higiénico desfeito vêm à tona. É nojento, mas muita sorte tive eu em não encontrar fragmentos de poios, ou isso. É nessa altura que decidimos ligar para os tipos do desentop. Passo a transcrever o magnífico slogan desta empresa: 24 horas por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano (porreiro pá, estes gajos preocupam-se mesmo com o próximo, é bonito). Passado dez minutos, chegam dois tipos com mau aspecto e, um deles, com desagradáveis vestígios de um problema de acne mal resolvido na adolescência. Traziam umas sweat-shirts amarelas com a palavra desentop estampada, atrás, a letras garrafais. Ridículo. Pareciam dois palhaços. Sacam de material topo de gama. Ele eram tubos, ele eram aparelhos eléctricos, ele era tudo. Metem aquilo por ali a baixo. Diz o tipo, passado meio minuto: “Já detectámos os problema”, diz o meu pai: “Ai sim? Então estamos com sorte, carág. Deve sair baratinho.” “É assim, nos nossos serviços há um parte, que é esta, em que paga pela identificação do problema. Depois, dependendo da gravidade, da dificuldade de resolução... Isso depende. Isso é outra parte.” Portanto. Não sei se me expliquei bem. Com a desentop pagamos, numa primeira parte, para que nos identifiquem o problema e, depois, numa segunda fase, pagamos para nos resolvam, efectivamente, o problema anteriormente detectado. Uhm. Parece-me justo, não? Em nove minutos o serviço ficou pronto (ena, eles são bons). Antes dos anormais arrumarem os tubos e porem os kispos com desentop estampado nas costas (patéticos) o meu pai passa-lhes um cheque no valor 120 euros. A mim, dá-me uma imensa vontade de mandar um grande pú.

O que é que eu fiz?

2006-01-26T16:44:00.000Z

Ontem, quando cheguei a casa às seis e meia da manhã, descobri a minha mãe deitada no sofá. Foi assustador, parecia mesmo o papão, o homem do saco ou um desses tipos diabólicos, ladrões ou assim. Estava embrulhada na manta ao xadrez, que eu recebi da minha Tia Céu, num Inverno em que me constipei muitas vezes. Na mesa, um pacote de rebuçados da régua a meio, uma caixa de lenços kleenex e uma garrafa de compal ligth manga-laranja. A televisão, baixinha no discovery channel, rematava de forma perfeita aquele cenário perfeitamente grotesco e ameaçador. Tentei avançar sem fazer barulho, mas ela chamou-me:
António?
Sim?
Que horas são?
Devem ser quase sete, não tenho relógio. O que é que estás aí a fazer?
Aproximei-me do sofá e fiquei de pé. Estava bastante cansado, tinha ido fazer um bocado de natação (tenho notado um pneu detestável na zona abdominal) antes do trabalho e não me apetecia estar ali em conversas.
Senta-te aí, meu filho.
A minha mãe estava com uma cara abatida e com o cabelo despenteado, o que era deveras extraordinário, já que a cabeleira dela está sempre impecavelmente tesa.
O que é que foi?
Senta-te.
Os meus pais estão casados há trinta anos. O divórcio era pouco provável.
Estou preocupada contigo.
Comigo?
Tu andas bem?
Ando, porquê?
E na bomba?
Na bomba tudo bem. O que é que.. não estou a.
É que andam aí a dizer.
Andam aí a dizer o quê?
Que tu andas a roubar na bomba.
Alto. Eu nunca na vida roubei o que quer que fosse daquela merdosa e miserável bomba de gasolina. Roubar? Até podia ser um tipo que gostasse muito de chocolates e, para quem gosta muito de chocolates, uma bomba de gasolina é um local muito perigoso. De resto, aquelas madalenas e aqueles foleiros pacotes de bolachas não são puto atractivos.
Roubar? Quem é que disse isso?
A Adelina do segundo andar diz que ouviu dizer.
(A Adelina do segundo andar é a velha das hemorróidas que falei num post antigo)
A Adelina do segundo andar? A gaja é totalmente doente.
Exaltei-me de uma forma bastante irracional. A verdade é que não estava a perceber como era possível cair sobre mim uma acusação dessas.
Tu não precisas de roubar filho. O que é que te faz falta? Diz-me que eu e o teu pai, se pudermos..
Não ouvi mais nada e fui para o quarto. Tirei o telemóvel do bolso. Tinha uma mensagem da Tina, que tinha chegado com atraso: “Vim à ribeira beber um fino e lembrei-me que tenho uma garrafa de um tinto m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o lá em casa para ti. Podíamos combinar qualquer coisa amanhã. Beijos.” Estarei, de alguma forma, a dar falsas esperanças a esta simpática rapariga de cor? Ela até é uma tipa porreira, mas não estou, definitivamente, virado para desenvolver qualquer tipo de affair com quem quer que seja. Houve uma altura que pensei que me estava quase apaixonar, mas rapidamente cheguei à conclusão que sou apenas um tipo que se ilude com muita facilidade. Foi como uma vez, em que me tentaram dar vitela assada no forno como se fosse leitão da bairrada, e eu acreditei. Talvez quem acabe por lucrar com isto tudo sejam os tipos das campanhas publicitárias dos hipermercados e assim. O facto de ser um bocado lorpa deixa-me, por vezes, nervoso, mas a verdade é que tenho convivido de forma saudável com a minha pessoa durante estes anos. E, é mesmo impressionante como ter um blog acaba por aumentar a minha auto-estima. Claro que há dias em que me sinto um autêntico imbecil por continuar com isto. Enfim. Depois, para animar, costumo ler um patinhas (almanaques "hiper" dos antigos) e fica tudo bem.

nota: Há um tipo bastante para o palerma, que anda lá de vez em quando pela bomba a fazer umas promoções tenebrosas a umas coisas que ninguém comprar (desta última vez era o boneco Gil, aquele idiota da tromba azul). Às tantas, o gajo quer é queimar-me para ver se apanha o meu lugar. Não o posso acusar sem ter provas, mas vou tratar de tirar esta história a limpo.

O domingo é uma chatice

2006-01-22T17:14:00.000Z

Hoje estou de folga. Tomei um banho de imersão demorado e depois fiz um ovos mexidos com presunto. Os meus pais e a minha irmã (suponho que o meu futuro cunhado também) foram almoçar a uma churrasqueira em Valongo e ainda não chegaram. Os tipos têm um frango com piri-piri delicioso, mas lá dentro há um fedor insuportável a fritos que me deixa vagamente deprimido. Ainda pensei em convidar a Tina para vir cá a casa, mas estou com muita preguiça e sem saldo no telemóvel. Daqui a um bocado vou fazer crepes (descobri um site porreiro com mais de 50 receitas de crepes) e abrir uma cerveja. Talvez faça crepes mistos. Depois vou-me sentar no sofá e ver as presidenciais. A política não me interessa particularmente, mas há qualquer coisa de cómico naquela palhaçada toda. Não tenho o hábito de votar, mas quando o faço, chego a casa mal disposto e um pouco enjoado. Acho que isso tem a ver com o facto de não me acreditar em quase nada. Sou um tipo céptico, por natureza.

A explicação

2006-01-17T16:36:00.000Z

Tudo começou num dia de sol. Estou a brincar. A culpa foi, em parte, da minha professora de primária, a professora Ana Teresa. Uma vez, dei um erro terrível numa composição. Lembro-me bem, era um texto sobre o Outono e eu impliquei com a palavra. Escrevi “Outobro” e a Ana Teresa, que era uma tipa implacável e feroz, mandou-me, de castigo, escrever Outubro cem vezes. Podem imaginar o que é escrever cem vezes a palavra Outubro. Foi especialmente traumático, porque às tardes, costumava ir brincar com o Pipas. O Pipas era um amigo meu bastante rico. Na casa dele havia bichos embalsamados nas paredes e, num canto priviligiado do escritório, uma máquina fotocopiadora! Uma máquina fotocopiadora! Naquela altura, ter uma máquina fotocopiadora em casa era muito provavelmente o mesmo que termos, actualmente, uma central nuclear dentro da nossa casa de banho. Impressionante. Ainda hoje, uma simples resma de papel de máquina faz-me lembrar o Pipas. Grande Pipas, que andará ele a fazer? Coitado, o tipo tinha problemas com ácaros e desconfiava-se que também era alérgico ao leite. Ao lanche, a empregada ia-nos comprar bolicaos à mercearia da esquina e era mesmo porreiro porque a mãe do Pipas deixava-nos levar copos de vidro com tang de ananás (cor de chichi) lá para fora. No jardim (com piscina em forma de héxagono, ridículo) entretínhamo-nos a fuzilar minhocas e espremer formigas. Depois fazíamos as respectivas celebrações fúnebres e eu, quase sempre, voltava para casa com uma náusea terrível e alguns problemas morais. Consciência ética bastante desenvolvida para a idade? Talvez. Dizem que em miúdo era um tipo estranho, o que não me admira. Mas como estava a dizer, nesse dia tive de ficar em casa a escrever a palavra Outubro. E dei por mim a pensar que talvez fosse boa ideia ser bom naquilo, no português. Não dar erros. Lembro-me da borracha que tinha à minha frente quando tive este pensamento, era uma pelikan das verdes, que saudades... as velhas pelikans verdes. Melhor que não dar erros, só mesmo ser poeta. É claro que na altura, não pensava concretamente nestes termos, mas mais tarde, talvez muito por influência de um professor que tive no secundário, o professor António Velhote, imaginei-me várias vezes como o verdadeiro poeta marginal. Esse tipo (o professor António Velhote) era absolutamente doido, uma vez a meio de uma aula, saca de uma maçã (tipo golden) e põe-na em cima da mesa. Depois diz: “Vão olhar para esta maçã durante o tempo que eu disser e depois quero que façam um poema.” Achei o desafio maravilhoso e lembro-me que escrevi qualquer coisa relacionada com o deserto e formigas. Era uma coisa absurda por completo, mas o professor deve ter gostado, aliás chegou mesmo a oferecer-me um livro com poemas de Antero, que li numa noite de S. João deprimente passada em casa dos meus avós. Isto tudo para explicar a minha relação com a língua portuguesa e aproveitar para agradecer os comentários favoráveis à minha escrita. Professora Ana Teresa, Professor António Velhote, um muito, muito, obrigado.

Rodapé: Como fui tirar um curso de gestão? Porque trabalho numa bomba de gasolina? Podia divagar sobre isso num próximo post, mas acho que a resposta não estende muito para além do simples facto de eu ser um tipo miserável. E há outra coisa que é, este blog, não ser, de todo, um diário. Por isso, essas explicações talvez não sejam, de facto, pertinentes.

Alien

2006-01-13T17:10:00.000Z

A minha irmã vai casar-se em Setembro deste ano. A situação era incontornável, tudo bem. Já bebi duas águas das pedras desde que soube a notícia, hoje ao almoço. O meu futuro cunhado gosta de jogar badminton e diz que acredita "um bocado" em aliens.

Hoje, não consigo escrever.

Outra vez, o metaleiro

2006-01-09T17:22:00.000Z

A minha ex-namorada Paula (quem não a conhece, sugiro a leitura do post “Pizza Havaiana”) está a viver um romance (a notícia é oficial) com o metaleiro, o rei dos dardos. Encontrei-os no cinema, a dividirem amorosamente um pacote de pipocas e meio litro de Coca-Cola (ou talvez Fanta, a Paula adora Fanta). Achei o quadro comovente e, de certa maneira, fiquei aliviado, porque talvez a Paula me tivesse esquecido por completo (eu só penso na Tina). Ela veio ter comigo, perguntou pela minha mãe e disse que tinha em casa umas rabanadas para lhe levar (umas rabanadas? Oh pá). A Paula e a minha mãe sempre se deram bem. Acho que isso se deveu, em parte, aos finais de tarde que passava lá em casa com a minha mãe a ensinar-lhe croché e coisas do género. Quando acabámos a minha mãe chorou ininterruptamente durante duas semanas. Pediu-me para ficar com o coração de cetim rasca com um I love you já desbotado que a Paulinha me deu quando fizemos um ano de namoro sob o pretexto que: “Oh! Filho ficava tão bem em cima da nossa caminha!” (Pai, como eu te compreendo!) Fez-me também prometer que ficaria solteiro para sempre, caso não voltasse para a Paulinha. É óbvio que fiz o juramento com figas. Tenho suspeitas que terá também rezado bastante porque vi uma fotografia de nós os dois na barragem de vilarinho das furnas encostada à imagem de um santo, que suponho que seja um santo qualquer que tenha habilidade na questão de casais em ruptura. Achei aquilo das rabanadas absolutamente ridículo e disse-lhe para não se preocupar porque nós ainda estávamos a arrotar a aletria e a bolo-rei. Era uma tentativa de aliviar o ambiente. Eles não acharam piada. É aí que o metaleiro me pergunta se eu sei de uma gasolina mais barata que há ali para os lados do Carrefour. Disse-lhe que não sabia. E o tipo, contrariando a imagem decadente do intovertido infeliz e problemático órfão do heavy metal, esboça um sorriso estupidamente alegre e sarcástico: “Então trabalhas numa bomba de gasolina e não sabes o preço da concorrência? Eh, eh. Devias saber, não?” Aquele comentário arruinou por completo a integridade da minha pessoa, fazendo-me sentir um sabor azedo e áspero na garganta (tinha estado a comer amendoins) seguido de uma vontade exacerbada de o rebentar. Optei pela calma, aliás como sempre: “Ai não sabem? Eu deixei a bomba. Eu agora estou a trabalhar com o Jonas, aquele amigo do meu pai.” A Paula pergunta: “O dos vinhos?” Eu: “Sim. O dos vinhos.”

Eu, que nunca minto, tinha agora acabado de dizer uma meia-mentira. A verdade é que o Jonas já tinha falado com o meu pai sobre a possibilidade de eu ir trabalhar com ele. Eu é que sou um tipo preguiçoso e nunca me dei ao trabalho de avaliar concretamente a proposta. Tenho de falar com o Jonas. Talvez o meu futuro passe por aí. E depois, vinho é vinho.

A mulher que embrulhava carrinhos e dominós

2006-01-04T15:23:00.000Z

(Ontem, ao tirar as meias, lembrei-me de um episódio que tinha ficado esquecido e que é um magnífico case study para todos aqueles que, de algum modo, se interessam pelo estudo do comportamento humano, em específico da ... pura maldade humana)

Tinha ido ao Froiz comprar os meus últimos presentes de Natal. Quando saí estava uma mulherzinha infeliz (mais tarde viria a classificá-la antes como uma autêntica besta infeliz) a embrulhar carrinhos, dominós e essas coisas, num balcão que pertencia a uma loja de brinquedos. Eu precisava de uma etiqueta para colar um pequenino cartão de Natal no saco onde estava a prenda da minha mãe. Para a minha mãe tudo o que é estrangeiro é bom. Neste Natal, optei por lhe oferecer uma espécie de mini-cabaz com galletas, zumos, chocolate a la taza e os entalados que os tipos têm lá - ela adorou. Adiante. Perguntei à tipa se podia tirar uma etiqueta (comprar fita cola estava, definitivamente, fora dos meu planos). Reparem, uma etiqueta, uma etiqueta é uma coisa para custar quê? 1,7 cêntimos, se tanto. Isto, se for uma etiqueta daquelas grandes, que dá para escrever muita coisa e isso, mas aquela era uma etiqueta do tamanho de uma unha, uma autêntica caganita, estão a ver? Uma etiqueta que co-habitava com, talvez, milhares, milhões de outras etiquetas gémeas (o rolo era gigante). Que diferença fazia? Oh, meu Deus! Era só uma. Pergunto-lhe com um ar simpático, educado, gentil, pacífico. Eu era o indefeso, o totó e o gajo que não faz mal a ninguém ao mesmo tempo: “Posso tirar uma etiqueta, se faz favor?” Ela, olha de esgueira para mim e, tão desconfiada, diz: “Não”. Não?? Minha amiga recordo-te que é Natal, é suposto sermos todos amigos, pensei. A tipa parecia mesmo ofendida. Chocada, vexada, abusada, a caminho de uma severa exterminação. Como se lhe tivesse perguntado se lhe podia roubar um rim ou uma outra coisa igualmente horrível, que arruinasse a sua miserável vida para todo o sempre. Isto deixou-me deprimido. Tenho sérias dúvidas se esta não terá sido a negação mais cruel da minha vida. Ela era má.

2º Episódio

2005-12-30T15:20:00.000Z

1.
Sobre a minha consoada. Talvez seja pouco relevante dizer que houve os habituais excessos alimentares e as suas previsíveis consequências. Passo então à fase seguinte. O meu primo puto recebeu um kit de karaoke foleiro, o que fez com que acabassem todos a cantar hits do Bryan Adams. Que bonito. A minha avó a abanar o pézinho e a minha mãe, com um jeito estupidamente desajeitado, a fazer qualquer coisa que se assemelhava a uma dança tribal. As pessoas deviam ser proibidas de dançar quando chegam aos trinta e cinco. Sinceramente. O meu Tio Fino não cantava, o parvo. Tinha aquela atitude superior e chegou mesmo a dizer, com ar de gozo: "Isto do karaoke é uma coisa um bocadinho primária, não é?". Idiota. Talvez tenha sido nesse momento, de puro convívio, que senti toda a complexidade do meu agredado familiar e restantes. Éramos vagamente desprezíveis. Para atenuar, fui ao congelador e tirei um bocado de carne que descongelei no micro-ondas. Estava mesmo a apetecer-me um bife no pão, antes de me deitar.

2.
Tenho de confessar. Acho que há uma forte possibilidade de poder vir a apaixonar-me pela Tina. No dia a seguir ao Natal telefonei-lhe para irmos tomar café. Ela aceitou de imediato. Passámos uma tarde nostálgica em casa dela (afinal o tipo mauzão do opel kadett é irmão dela. Um tipo com problemas psicológicos graves. É bipolar. Uma coisa que o faz estar, ora depressivo, ora eufórico) Fizemos bolachinhas de manteiga e bebemos um resto de vinho tinto (era praticamente a garrafa inteira) que tinha sobrado. Não deu para ficar bêbado, mas foi o suficiente para podermos ter uma conversa minimamente interessante. Fiquei com a sensação de que somos ambos tipos algo desequilíbrados e perto da loucura, o que não é mau, necessariamente. Conheci o seu cágado (o bicho é simpático) e falámos um pouco da bílis, o que casou algum constrangimento, pois a Tina, ao que percebi, é uma rapariga muito sensível e amiga dos animais. Abandonei a sua casa ao fim-da-tarde e quis ir comprar-lhe qualquer coisa como uma prenda de Natal, mas as lojas estavam todas fechadas.

3.
Amanhã é a noite de passagem de ano. Eu vou estar de serviço. Talvez convide a Tina para ir até à bomba. Sei que não é o mesmo do que jantar à luz das velas a beber champanhe ou cerveja, mas também não é assim tão mau. Para além do mais, não existe, entre nós, qualquer tipo de compromisso.

Natal

2005-12-26T16:10:00.000Z

1º Episódio

O meu Natal foi trágico. Passo a explicar, por partes. Em primeiro lugar, é no Natal que encontro o meu Tio Zeferino e, em segundo lugar, é no Natal que tomo consciência da família disfuncional à qual pertenço. Há outros factores, menos relevantes, que também ajudam a um desespero psicológico latente: ter de fechar o Jeco na dispensa (a minha avó é alérgica ao pêlo do cão) e ser obrigado a fritar as rabanadas (acho que tem a ver com a minha sensibilidade para a cozinha). O meu Tio Zeferino (nós tratamo-lo por Fino) é daqueles gajos que tem sempre um sorriso pregado na boca. Quando era mais novo perguntei-me muitas vezes se o tipo era só estupidamente alegre ou antes, o gajo mais cínico do mundo. É impossível continuares a rir quando alguém te diz “Ó Fino, vai mas é dar banho ao cão.” Ou quando, por exemplo, descobres que há três anos que a tua cunhada te oferece lenços de assoar no Natal. Isto é verídico. O gajo não ri alto. Uma gargalhada, para ele, é esticar mais a boca, ficam-se a ver mais os dentes de trás e pronto, é esta a gargalhada dele. Que patético. É profundamente angustiante ver um tipo que não faz barulho a rir. Fiquei a detestá-lo mais um bocadinho neste Natal. Explico. Decidi telefonar à tipa preta (a partir de agora chamá-la-ei pelo seu nome diminutivo, Tina) a desejar bom natal. Estava na casa de banho, convencido que seria o único sítio onde poderia ter alguma privacidade para efectuar o chamada, pois, pois. Ela não sabia quem eu era e eu identifiquei-me como o António da bomba. Acho que quando ela percebeu quem eu era, ficou um bocado desiludida porque disse um ahh meio distante. Agora era tarde para abandonar o barco. Portanto, desejei-lhe bom Natal e menti-lhe dizendo que já tinha iniciado as buscas para a encontrar a gata, mas que neste momento as investigações estavam suspensas por causa do Natal. Ela disse-me que já tinha um animal de estimação novo, um cágado, e que até estava a fazer um esforço para esquecer a bílis. Aquela mulher tinha, de certa maneira, algum sentido de humor. Eu fiz uma deixa que parecia adequar-se à situação, tipo: “Ano novo, vida nova” e ri-me, feito atrasado mental. Ela deve ter achado piada porque também se riu, ou então gozava-me, não sei. Devo dizer que, para fazer este telefonema, tive de beber um gin tónico e depois um copo de vinho do porto (o gin era foleiro). Só desta forma, tive ainda lata para lhe perguntar o que é que ela ia fazer no ano novo. Ela disse-me que não sabia. Eu disse-lhe que também não. Depois ela disse-me que se chamava Tina e, depois de várias tentativas, acertei no seu nome verdadeiro, Márcia. O diminutivo Tina surgiu depois de ela ter dito a um amigo “Está calor”. Pelos vistos, o tipo respondeu-lhe :“Ó Márcia, tu atina”. E, a partir daí, ficou Tina. Ela não gosta de Márcia, por isso, até foi bom. Quando desligo o telefone, tenho o meu Tio Fino à porta da casa de banho. Com o sorriso parvo. Ele diz: “Está sossegado que eu não digo à tua mãe. Quem é ela?” Continua com o sorriso e eu acho que lhe vou espetar um testo: “Ela quem?” “Ó, ó, ela quem? Eu ouvi tudo, pá” Meus Deus, será que não és capaz de parar de rir por um segundo? “Tio deixe lá isso. “Ai Tina, Tina.” Nessa altura apaguei a luz da casa de banho e quando me afastei, disse baixinho: “Ó Tio vá fazer cocó, está bem?” Ele segurou-me na manga da camisola, mostrou-me os seus dentes de trás e o seu sorriso matou-me.

To be continued...

O caso da gata desaparecida

2005-12-22T01:43:00.000Z

Ontem vi a tipa preta, a dona da gata bílis, a correr pelo passeio. Vi-a de dentro da bomba, mas tenho a certeza que era ela. Reconheci-a pelo boné e pela altura (a tipa é mesmo alta).Não pude sair atrás dela, o Tó Jó tinha ido não sei aonde e eu estava sozinho na bomba. Foi chato. Seria muito importante para mim falar com ela. Queria acalmá-la, dizer-lhe que não havia novidades da gata. Queria também dizer-lhe para não desesperar, pois estava a planear uma busca exaustiva com o meu primo Filipe. O meu primo Filipe é um tipo perito em descobrir coisas. Também é melhor do que no que diz respeito ao conserto de coisas avariadas ou estragadas. Mas, voltando à história: Era possível que ela estivesse a fugir do gajo do Opel Kadett. Teria tido finalmente coragem para se livrar daquele atrasado mental? Porra, porque é que eu não saí atrás dela? Não, mas e se ele estivesse furioso, uns metros mais atrás, preparado para a espancar? Se assim fosse, havia uma forte probabilidade de eu também ser apanhado e espancado pelo tipo. E, de qualquer das maneiras era impossível abandonar a bomba. De madrugada, no quarto olhei para a folha onde tinha apontado o número da preta (sinto-me um pouco incómodo a chamá-la de preta, mas, na realidade não sei o seu nome). Peguei no telemóvel e marquei o número. Nesse momento, antes de carregar no sinalzinho verde, a minha mãe puxou o autoclismo, merda, tinha acabado de destruir o meu plano. Na verdade, talvez fosse mesmo estúpido, uma asneira terrível telefonar-lhe a dizer que não tinha encontrado a bílis. Antes de desligar a luz fiquei ainda alguns minutos a pensar nela. Aquela mulher intrigava-me. Tinha de arranjar coragem para lhe telefonar.

I love Portugal

2005-12-18T16:50:00.000Z

Hoje assisti, provavelmente, a umas das cenas mais hilariantes da minha vida. No autocarro vinha um tipa magricelas com dois filhos. Um dos putos começa a bater em qualquer coisa, a improvisar uma espécie de batucada infantil desastrosa. É normal, tudo tem o seu tempo. A criança ainda não tem idade para perceber que a melhor coisa que se pode fazer dentro de um bus é observar e ouvir as conversas dos tipos que estão à nossa volta. Um gajo que estava na última fila começa a mandar vir com o puto. Não percebi se o gajo era doido ou estava só a dar tanga. A verdade é que, se quis divertir a plateia teve, em definitivo, bastante sucesso. Falo por mim, naturalmente. A mãe não achou piada nenhuma: “O menino está a fazer algum mal? Até parece que está a faltar ao respeito ao senhor.”Entretanto já metade do autocarro tinha os olhos postos nesta cena. E claro, há sempre bitaites que se mandam: “Ó deixe tar o menino.” “O menino está tão sossegadinho. Deus me livre.” O menino e o irmão riam, parece que tinham entrado numa espécie de cumplicidade proibida com o gajo. O ponto alto estava para vir. O tipo, de lá de trás, sai-se com esta: “A samba já chegou ao Brasil?” (observação relevante: eles eram mulatos) A mãe aí fica furiosa: “Ele é português, nasceu ali no hospital... é português nascido em Portugal.” E repetiu esta frase mais de quatro vezes: “Ele é português. Eu sou portuguesa. Ele é português. Eu sou portuguesa. Ele é português. Eu sou portuguesa.”E o tipo: “Eu também sou português e bom cidadão, quer que lhe prove?” Uma senhora que estava ao lado do tipo não se conteve: “O senhor, se fosse bom cidadão português não dizia isso a uma criança. A criança não está a fazer mal nenhum. Um bom cidadão português não diz isso a uma criança.” A mãe estava doida: “Ele tem esta cor, mas é português, está bem?” Uma senhora mortinha por intervir: “Ó, e quem tem a cor?” E outra: “O que interessa é o que está cá dentro.” Brilhante! Metade do autocarro em simultâneo: “Pois, claro.” A melhor intervenção veio logo a seguir, feita por uma tipa cheiinha, cabelo pintado de loiro e que trazia muitos sacos ao colo. Disse isto com um ar muito sério, o que à partida lhe conferia alguma credibilidade: “Portugal descobriu o Brasil, por isso somos todos irmãos.”Perante isto, calou-se toda a gente e eu achei melhor pegar num caneta e escrever na senha o que tinha acabado de ouvir.

Nota: Mais tarde, em casa, perdi algum tempo a pensar. Em que é que Ser um bom cidadão português tem de diferente em Ser um bom cidadão checo, por exemplo? Provavelmente a mulher ao dizer "O senhor se fosse um bom cidadão português.. " queria apenas ter dito "O senhor, se fosse um bom cidadão." Talvez na descrição de bom cidadão português esteja naturalmente implicita a ideia de alguém que é compreensível com as criancinhas, não sei.

Tenham medo, tenham muito medo

2005-12-14T16:00:00.000Z

Estou assustado. Não, não é Paula. A ameaça vem do indivíduo do Opel Kadett. Em relação ao assunto Paula tive bastante tempo para reflectir (enquanto a minha mãe desabafava comigo num animador registo: “A menopausa e eu, parte 6”) e cheguei a uma conclusão – mencionarei o seu nome sempre que me apetecer e considere adequado. Sou um tipo corajoso, por opção. Agora, ponham os cintos e preparem-se para o terror. À noite, na bomba, a clientela é esquisa, por vezes, chega mesmo a ser medonha. Estou habituado, não tenho medo. A minha avó obriga-me a andar com uma medalha religiosa protectora. Não sou católico, ando com aquilo no porta-moedas, mas às tantas é essa merda que me salva o coiro, não sei. Tenho uma teoria fundamentada acerca da religião, um dia conto-vos. Como estava a dizer, na bomba estou muito tempo em silêncio e acho que é por isso que sou um gajo que penso muito. Estar calado, às vezes é chato porque, como já disse, faz-me pensar de forma intensiva, o que normalmente não é muito agradável. Mas isto tudo para chegar ao gajo do Kadett. Tem parado na bomba por volta das três da manhã. Põe cinco euros de gasolina e quase sempre compra um maço de SG Ventil. No carro está uma mulher preta (não sou racista, digo isto porque a cor dela interessa para a história). Traz um boné e um casado apertado até cima. Consigo ver mal a sua cara, ainda por cima como é preta e, com os reflexos do vidro, é mesmo difícil. Várias vezes me pareceu que a mulher me fazia sinais com os olhos, mas como já disse, não consigo vê-la em condições. Houve uma vez que me pareceu ler nos seus lábios “Ajuda-me, ajuda-me”. Mas não devia ser nada, porque depois quando olhei ela estava a pintar os lábios e a cabeça dela parecia abanar como que ao som da música. Ontem, a mulher saiu do carro. Finalmente. Era alta, a gaja. Abre a porta e antes de pôr o pé de fora (trazia umas botas feias de verniz preto) um gato branco (a cor dele não interessa para a história) escapa do carro. Ela sai com pressa, mas o gato já tinha desaparecido. Ela põe as mãos na cabeça e tira o boné. A tipa era careca. O gajo aproxima-se dela, (ainda não tinha pago) aquele vidro não me deixa ouvir muito bem, mas o gajo fala alto: “Qué que foi caralho?”. Ela desata a chorar. Fiquei indeciso entre ficar quieto, lembrá-lo que ainda não tinha pago ou ir lá fora ter com eles. “Qué que foi caralho?” “Fala preta”. O gajo era mesmo bruto. Optei pela terceira opção, armado em matcho man. “A bílis fugiu. Foda-se.” Fiz um esforço para não me rir. A bílis? Havia em Portugal uma gata chamada bílis? “Precisam de ajuda?” Em alturas delicadas, (ou inesperadas) fico com a voz menos credível do mundo, não percebo, pareço um puto na puberdade. “Sai daqui murcão.” O gajo espeta-me os cincos euros (nesse dia só tinha posto gasolina). Pega nela pelo braço: “Espera, vamos procurá-lo.” “Ó, deixa o bicho ir à sua vida, que ele também é gente.” Ela corre atrás de mim que estou mesmo quase a entrar pela porta automática: “Por favor”. Ela olha para a lapela onde tenho escrito o meu nome. “António, por favor. Se vires a gata.” Está atrapalhada, tira uma caneta da carteira e escreve-me na palma da mão um número (suponho que do seu telemóvel). O tipo está furioso: “Àndar mulher.” Ela tem um cheiro estranho, que parece uma mistura de incenso e mijo de gato. “Obrigado.” Eu não disse nada, para ser sincero, as minhas mãos tremiam e não estava em condições para dizer o que quer que fosse. Se calhar, já tinha falado demais. Uma hora depois, o Pereira e o Antunes, (não é da minha família) agentes da PSP, pararam para tomar um café e comer um panike misto. Pensei em contar-lhes o que tinha acontecido, talvez aquela mulher corresse algum risco. Pensei na hipótese do gajo voltar no dia a seguir à bomba, sem ela, ameaçar-me. Eu não tinha feito nada, mas o gajo parecia-me vagamente doente e desequilibrado. O Pereira tinha sabido ao jantar que ia ser avô, o ambiente estava tão divertido que achei melhor estar calado.

O metaleiro e o futuro do blog

2005-12-12T15:00:00.000Z

A Paula ontem veio a minha casa. Eu estava no banho. Ao Domingo curto tomar banho de imersão com espuma. Deixo a correr um fio de água muito quente (é detestável quando a água arrefece) e não dispenso de um ou dois patinhas. Sou viciado. Podem falar-me noutros clássicos da BD, está bem, o Calvin até me faz rir, mas porra, patinhas é patinhas! Acho que é um bocado como tentar explicar aos putos de hoje o que era o “Mofli, o último Koala”. Eles começam a falar de canais de televisão com desenhos animados e, num instante, já estamos a falar línguas diferentes. Não dá. Mas adiante, que já estou a divagar. Quando a campainha tocou pensei que era a Adelina com mais uma das suas intrigantes crises de hemorróidas, mas a minha mãe berra (odeio quando me fazem de surdo). “A Paula está aqui.” Oh! Diabo. “Ainda estás no banho, filho? Sai da banheira. Está aqui a Paula” Sai da banheira? Que lata! Depois da agressão verbal a que fui submetido e que contei no post anterior (ver post: Pizza Havaiana) ver a Paula seria o mesmo que olhar para qualquer coisa estragada, talvez o mesmo que abrir um frasco de geleia com bolor (adoro geleia). De qualquer das maneiras, os Domingos são sempre deprimentes, com ou sem Paula, com ou sem natais dos hospitais. Eu e a Paula namorámos três anos. Ela chamava sogrinha à minha mãe. Podem ver o grau de intimidade em que esta brincadeira já ia. Talvez por isso ela esperava-me no quarto. Eu chego de tolha à cinta (não sou um tipo musculado, mas gosto do meu peito). O normal seria o meu pai oferecer-lhe amendoins, ela sentava-se no sofá a acariciar o Jeco (o nosso rafeiro) enquanto a minha mãe lhe fazia perguntas sobre o estado geral da sua família. Mas não. Que abuso, no meu quarto! Nós já não namoramos. Será que ela esteve a mexer nas minhas gavetas? Eu escondo coisas nas minhas gavetas!! “Preciso da tua ajuda.” Ela estava com um ar assustado. Fiquei calado. O que é que ela tinha no cabelo? Duas borboletas? Meu Deus. “O que é que foi?” “O Artur está internado.” “O metaleiro?” “António, por favor.” Para dizer a verdade dava-me um certo prazer saber que o idiota estava a sofrer de qualquer maneira. “Aleijou-se o teu amiguinho?” O que ela me contou a seguir estava muito perto da comédia, para não dizer que se inscrevia mesmo dentro da própria palavra. O metaleiro tinha sido violentado por um colega durante um campeonato de dardos. Estava no hospital, a soro. O tipo tinha perdido muito sangue e pelos vistos a sua saúde era uma desgraça (tal como ele). Ela disse também que o dardo com que o metaleiro foi atingido era um dardo especial, daqueles que só os profissionais sabem usar e que, se fosse com dardo normal, era impossível causar-lhe tais ferimentos. Ela queria que eu pedisse à minha tia Céu, que é enfermeira no hospital, que arranjasse uma maneira de ela poder ficar a zelar pelo metaleiro. O que ela não sabia era o quanto a minha Tia Céu a detestava. Uma vez no Pingo Doce, a minha Tia tropeçou (acho que era um pacote de arroz) e ela começou a rir, teve mesmo um ataque de riso ali no corredor das bolachas (se calhar era um pacote de bolachas e não de arroz porque lembro-me que atrás dela estavam uns filipinos que eu acabei por comprar) ria tanto que até a mim me irritou. É normal que a minha Tia tivesse a partir daí desenvolvido um pequeno ódio pela Paula. Mas eu lá liguei à minha Tia e a minha Tia, apesar de tudo, é uma tipa porreira e disse que a ajudava. A Paula ficou toda contente, histérica, ao saltos, até lhe caiu uma borboleta do cabelo. Aquilo era um gancho. Antes de se ir embora perguntou-me se eu tencionava continuar a escrever sobre ela (e sobre nós) no blog. “Quem lê aquilo?” "Sei lá.” Ela: “Não achas estranho estares a contar coisas sobre nós?” Eu: “Não.” Ela: “Está bem.” E foi se embora. Acho que foi por eu lhe ter feito um favor. Não se ia por ali a mandar vir. Aliás o metaleiro estava à espera. Fiquei a pensar sobre este blog. Começo a acreditar que isto está a funcionar como o diário que nunca tive. Quando era pequeno lembro-me que a minha irmã tinha um diário que se chamava “A minha agenda”. Eu tinha muita inveja porque, como era rapaz, não tinha direito a diário. Não tinha nexo, como também não tinha nexo muitas coisas que os meus pais davam à minhã irmã e a mim não. Se calhar, se tivesse nascido rapariga, as coisas tivessem sido diferentes. De qualquer das maneiras, tenho de pensar seriamente sobre o rumo que irei dar a este espaço. Estou numa espécie de crise existencial do primeiro mês de bloguista. Nunca pensei muito sobre que tipo de blog seria o meu blog e talvez tenha cometido um erro, não sei. Preciso de sugestões:

a. Mando o blog às urtigas.
b. Faço disto um local de culto onde se contam anedotas e receitas de ovos
c. Deixo estar como está e arrisco a minha vida sempre que falo de pessoas que podem vir a ler. (ex: Paula)
d. Peço ao Zé para continuar com isto.

Pensem à vontade. Mas falem.

Pizza Havaiana

2005-12-08T22:28:00.001Z

“Tu és um cobarde.” Estas foram as cruéis palavras da Paula, ontem, minutos antes de fechar furiosa a porta do meu nissan micra. “Não percebo como fui capaz de ter andado contigo três anos nesta fantochada.” Disse ela depois de abrir e voltar a fechar a porta do meu nissan micra. Ora bem, quando acabámos (há três meses atrás) estávamos na Pizza Hut. A Paula tinha um bocado de azeitona presa entre os dentes. Lembro-me bem disso, porque é uma coisa que me horripila – coisas verdes presas nos dentes das pessoas. Neste caso, era uma azeitona preta. Ela vira-se para mim: António, tenho de ser sincera contigo, ando metida com o Artur. Estava a comer uma pizza havaiana, curto o ananás, a cena exótica e tal. Normalmente lido mal com pessoas que tentam minar a minha disposição em momentos de prazer, por isso, encarei aquilo um bocado na desportiva. Eu: Artur? Ela: Não te lembras? Aquele amigo do meu irmão que é pró a jogar setas? Naquele dia lá em casa deu-te um cossório, não te lembras? Alto, agora já me estás a ofender, ó espertinha. Lembrei-me do tipo. Tinha uma t-shirt com uma caveira e trazia uma luvas cortadas nas pontas. Era um tipo mesmo pré-histórico que dava gargalhadas medonhas e de vez em quando dizia: O metal é outra cena, men. O metal é outra cena. Doente. Ela limpa a boca ao guardanapo e a mim apetece-me mesmo humilhá-la: Tens um bocado de azeitona nos dentes. Ela: Azeitona? Eu nem sequer tinha azeitonas na minha pizza! É agora, estás feita: Dentinho podre, poderá ser? Levanta-se e os brincos dela tilitam como o chocalho de uma ovelha: Estás a gozar? Eu, ao estilo de professor de primária: Tens lavado os dentes, menina feia? Ela começa a ficar muito vermelha, a cara a tremer, porque, meus amigos, eu estou a dizer com a maior calma do mundo entre pedaços de atum e ananás em massa alta (regra geral prefiro massa fina, mas na Pizza Hut não). Ela está quase a chorar, prepara-se para dizer qualquer coisa. Eu antecipo-me: Podes ir indo, ainda estou a acabar a minha pizza havaiana. Eu nem sequer estava alcoolizado. Não percebo. Nunca fui tão severo com alguém. De manhã telefonei-lhe e acabámos formalmente a nossa relação. Ela sentiu-se culpada, era a primeira vez que traía alguém. Consigo compreender isso, apesar de normalmente ser um tipo pouco compreensível. Concordámos em ficar amigos. Primeiro, porque sempre nos demos bem e, em último caso, porque aos domingos costumamos ir jogar mini-golf e formamos um par imbatível. Bem, já não tenho tempo para vos contar o porquê da discussão de ontem. Lembrem-me disso amanhã.

Quero ter um blog credivel

2005-12-05T18:27:00.000Z

Estou com problemas intestinais e por isso faltei ao trabalho. Nunca tinha faltado ao trabalho. Estou na bomba há três anos e nunca faltei, a sério. Atribuo as culpas aos bolinhos de bacalhau que a minha mãe fez para o jantar e, talvez, ao excesso de vinho que ingeri. Gosto muito de vinho, mas ontem excedi-me e hoje acordei com os dentes arroxeados. Veio cá jantar o Jonas, amigo do meu pai que é bêbado, rico e um tipo insuportável de arrogante. Eu tenho de ser simpático com ele porque é ele que oferece o álcool. Detesto ser cínico, tenho a certeza que sou sempre desmascarado. É por isso que invejo um bocado aqueles tipos que conseguem sorrir e dizer coisas acertadas quando, por exemplo, estão a ser despedidos do trabalho. Talvez o que eu tenha mesmo seja mais uma grande ressaca do que problemas intestinais, mas não gosto de pôr as coisas nesses termos. De qualquer das maneiras, a experiência de ficar sozinho em casa com o José Figueiras está a ser aterrorizante. Ao bocado, para minimizar o tédio, fui fazer a barba (ando seriamente a pensar deixar crescer o bigode, mas ainda não o fiz acho que, em parte, por causa do António Sala) e, depois, experimentei fazer uma receita de ovos mexidos com bacon. Na foto os ovos tinham um aspecto suculento. Segui religiosamente a receita e, no fim, o meu banquete assemelhava-se a pasta de papel amarela, porquê? Não sei, mas preferi não aprofundar a questão. Pensei, então, que podia vir aqui para o blog dizer coisas inteligentes, mas tenho alguma dificuldade em escolher temas. Não gosto de política, não discuto futebol e, para dizer a verdade, não sei bem o que é que me interessa falar aqui. Porra! Eu quero ter um blog credível, eu quero ter um blog credível, repito, foi para isso que fiz este blog! Estou um pouco descrente, confesso. O post anterior talvez seja um pouco íntimo demais, já pensei em eliminá-lo. No fundo, foi uma carta sentida e profundamente sincera para a minha querida Tia Georgina. Depois de ler aquilo outra vez fiquei a pensar que se calhar ela não era assim tão fixe, nós é que éramos uns miseráveis terríveis. Em casa dela (nós costumávamos ir lá no Verão) havia sempre chocolates de marca e salmão fumado. Com a Tia Georgina aprendi a comer à mesa e foi com o Tio Adélio que fumei o meu primeiro charuto. Fui sem dúvida um tipo educado para reinar. Na realidade acho que só não tenho um futuro brilhante porque não quero. Riam-se. Eu tirei o curso de gestão! Porque é que estou a trabalhar na bomba? Não sei. Mas não me importo. Acho que tirei o curso para fazer o favor à minha família, em especial à minha avó Zira, que sempre achou que ia ver o neto vestido a rigor, com cartola e diploma, a fazer um discurso magnífico perante uma gigantesca plateia que sabe aplaudir muito bem as pessoas. Para além do mais, eu nunca usei traje, nem fui um verdadeiro académico. Andava-me a arrastar por lá, isso sim. A maior parte das vezes nem ia às aulas. Preferia ir jogar bilhar e beber cervejas, mas nunca me senti diferente dos outros por isso. Depois meteu-se aquela coisa do desemprego. A pressão. Pá, havia um lugar na bomba e eu fui. Ainda por cima aquilo é perto do aeroporto, eu sempre curti ver aviões. Se sonho em vir a ser um empresário de sucesso? Claro que sim. Mas agora estou mais preocupado com outras coisas. Acho que estou a tornar-me um tipo solitário demais. (Paula não estou chateado contigo, quando é que tomamos um café? Tenho saudades nos nossos piqueniques no parque da cidade.)

Um testo e um pesadelo no mesmo dia

2005-11-28T16:00:00.000Z

O que eu queria mesmo. O que eu queria mesmo era deixar a bomba de gasolina e ir, sei lá, fazer espantalhos. O gajo do snack-bar disse-me que a filha encontrou na net tipos que andam à procura de jovens robustos para colher morangos, mas isso é chato. Não gosto de morangos.
A Adelina do segundo andar continua a bater à minha porta todos os dias. Não percebo. Tem o cú em ferida, uma espécie de hemorróide gigante e pede-me conselhos a nível da higiene íntima. Por favor. Devo ter cara de médico ou isso. Às vezes também olho para as pessoas e mando o meu bitaite. É fabuloso. Outro dia entra-me um gajo na bomba, eram quê? Já passava das onze. Entra-me na bomba e vinha todo pipi. Fatinho da moda, o cabelinho à maneira, cheio de style, o azeiteiro do caralho. Quase que passava por artista da bola. Quase. Mas faltava-lhe qualquer coisa em ouro, talvez. Ele chega-se ao balcão e diz: Bomba 10 por favor. O tipo tinha a mania. Lá atira um pacote de chicletes e sai-se com esta merda: As gorila é que eram boas. Aquilo deixou-me pensativo. Disse: As gorila. Porque de repente o gajo tinha mexido naquela cena da memória e tal. Pá, e sem mais nem menos, o tipo espeta-me um testo, mas um testo. Até deitei um bocado de sangue do nariz e tudo. Foi aí que eu disse: Hoje as coisas corram mal lá na empresa. Por causa daquilo de adivinhar. Empresa! No máximo era um técnico de vendas medíocre da Oriflame. No máximo, sim!! Porque no mínimo era técnico de vendas medíocre da Herbalife! Porra. Sinceramente, estes gajos não se enxergam. À noite para aliviar fui jantar com a Rosinha, uma jovem a quem não atendia as chamadas desde o liceu. O suicídio teria sido melhor opção. Rosinha “o pote de geleia” continuava anormalmente cheia. Esta gente é feliz mesmo com braços do tamanho de troncos de palmeira. Não consigo perceber.Tive um sonho esquisito em que era padeiro chefe. A massa de pão chegava num tapete rolante e eu estava com uma pá a achatar aquilo. A peida da Rosinha aparecia ainda maior, tipo tamanho XLLL entre duas regueifas e eu começava a bater violentamente naquilo, a peida da Rosinha, coitada. Eu, que nunca tive tendências agressivas. Tinha sempre B+ em comportamento. Se calhar a explicação está no meu tio emigra que tem uma padaria na França. Não sei.

Sou bom naquilo que faço

2005-11-26T16:40:00.000Z

Engraçado. Estive a ler o meu primeiro post. Só disse merda.Estou a ver que isto tem que se lhe diga.Mas essa é uma questão que fica para a próxima, agora estou atrasado e os tipos na bomba não toleram atrasos. Antes disso convém ficar aqui escrito que sou um funcionário exemplar. O gerente já me deu os parabéns duas vezes e, uma vez, até deixou a Paula (minha ex) ficar a dever um pacote de donuts. Isto distingue uma boa pessoa de uma má pessoa, não façam confusões! A minha mãe está sempre a dizer que eu devia ter mais ambições e procurar um emprego melhorzinho. Para quê? Com o Tó Jó eu estou à vontade. O Tó Jó é um gajo mesmo altamente. Com ele não há aquelas discriminações de merda. Não há aquela coisa do: "Eu sou gerente, estou acima de ti que és reles funcionário." Com ele não. Até é ele que me desencaminha para ir fumar cigarradas lá atrás, por isso, estão a ver. O Zé (meu colega) acha que ele é bicha. Eu nunca desconfiei de nada, mas também sou um bocado distraído. Também se for, estou-me a cagar. Lembrei-me agora que eles podem vir a ler este texto. Isto é horrível. Ter um blog e não poder dizer tudo o que nos vai na alma? Tenho de pensar numa maneira de poder falar sem levantar suspeitas. Se bem que é ridículo estar aqui a chamar X e Y às pessoas, ainda por cima quando estou farto de saber o nome delas.

Obrigado Filipe

2005-11-25T16:35:00.000Z

Ora bem, cá estou. Isto foi o meu primo Filipe que me pôs nestas andanças dos blógs ou lá como é que isto se chama. Ainda não percebi muito bem para que é que isto serve, mas dizem que vocês podem intervir nisto, por isso, força aí. Parece que posso dizer tudo o que me apetecer. Asneiras também. É fixe. Quer dizer, acho estúpido vir para aqui contar a nossa vida, mas não tenho nada a ver com o que fazem os outros. Se fosse alguém, sei lá, importante ou assim. Mas, sou empregado numa bomba de gasolina. Turno da noite. Basicamente, o resumo é este. Como já disse, não venho para aqui contar a minha vida. Tenho outros planos, que passam por vender um livro com as minhas histórias. Ouve-se muito aquela frase: "A minha vida dava um filme. " A maior parte das pessoas que diz isto, não sabe de que é que está a falar. Têm meia dúzia de episódios engraçados e acham que têm material suficiente para um grande épico. Ná. Cuidado. Eu, se começasse a contar aqui a minha vida, meu Deus. É que parava tudo. É o suspense máximo, percebem?