É lixado. Especialmente quando temos a mania que somos o rambo ou o mestre André. Passo a explicar. A minha sanita entupiu. O meu pai diz que a culpa não foi dele, mas talvez seja mentira porque eu, a minha mãe e a minha irmã, tínhamo-nos servido dela antes, sem qualquer problema. Comecei com a escova a tentar alcançar nas profundezas qualquer coisa que fosse o motivo do entupimento. Às vezes, dos bolsos das calças, caem os objectos mais surpreendentes. O meu pai começa a pressionar: “Sai daí, deixa-me ver isso.” O meu pai não gosta de bricolage, nem tem paciência para qualquer tipo de trabalho que exija calma e concentração. A certa altura começa a puxar o autoclismo várias vezes seguidas e eu mando-o estar quieto e ir buscar-me uma vassoura. Eu sentia qualquer coisa lá ao fundo e não me estava a apetecer meter o braço por ali a baixo. De repente (antes do meu pai chegar com a vassoura) a água começa a subir e a transbordar devagarinho. Os meus pés ficam ligeiramente molhados (estava descalço) e vestígios de papel higiénico desfeito vêm à tona. É nojento, mas muita sorte tive eu em não encontrar fragmentos de poios, ou isso. É nessa altura que decidimos ligar para os tipos do desentop. Passo a transcrever o magnífico slogan desta empresa: 24 horas por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano (porreiro pá, estes gajos preocupam-se mesmo com o próximo, é bonito). Passado dez minutos, chegam dois tipos com mau aspecto e, um deles, com desagradáveis vestígios de um problema de acne mal resolvido na adolescência. Traziam umas sweat-shirts amarelas com a palavra desentop estampada, atrás, a letras garrafais. Ridículo. Pareciam dois palhaços. Sacam de material topo de gama. Ele eram tubos, ele eram aparelhos eléctricos, ele era tudo. Metem aquilo por ali a baixo. Diz o tipo, passado meio minuto: “Já detectámos os problema”, diz o meu pai: “Ai sim? Então estamos com sorte, carág. Deve sair baratinho.” “É assim, nos nossos serviços há um parte, que é esta, em que paga pela identificação do problema. Depois, dependendo da gravidade, da dificuldade de resolução... Isso depende. Isso é outra parte.” Portanto. Não sei se me expliquei bem. Com a desentop pagamos, numa primeira parte, para que nos identifiquem o problema e, depois, numa segunda fase, pagamos para nos resolvam, efectivamente, o problema anteriormente detectado. Uhm. Parece-me justo, não? Em nove minutos o serviço ficou pronto (ena, eles são bons). Antes dos anormais arrumarem os tubos e porem os kispos com desentop estampado nas costas (patéticos) o meu pai passa-lhes um cheque no valor 120 euros. A mim, dá-me uma imensa vontade de mandar um grande pú.
O que é que eu fiz?
Ontem, quando cheguei a casa às seis e meia da manhã, descobri a minha mãe deitada no sofá. Foi assustador, parecia mesmo o papão, o homem do saco ou um desses tipos diabólicos, ladrões ou assim. Estava embrulhada na manta ao xadrez, que eu recebi da minha Tia Céu, num Inverno em que me constipei muitas vezes. Na mesa, um pacote de rebuçados da régua a meio, uma caixa de lenços kleenex e uma garrafa de compal ligth manga-laranja. A televisão, baixinha no discovery channel, rematava de forma perfeita aquele cenário perfeitamente grotesco e ameaçador. Tentei avançar sem fazer barulho, mas ela chamou-me:
António?
Sim?
Que horas são?
Devem ser quase sete, não tenho relógio. O que é que estás aí a fazer?
Aproximei-me do sofá e fiquei de pé. Estava bastante cansado, tinha ido fazer um bocado de natação (tenho notado um pneu detestável na zona abdominal) antes do trabalho e não me apetecia estar ali em conversas.
Senta-te aí, meu filho.
A minha mãe estava com uma cara abatida e com o cabelo despenteado, o que era deveras extraordinário, já que a cabeleira dela está sempre impecavelmente tesa.
O que é que foi?
Senta-te.
Os meus pais estão casados há trinta anos. O divórcio era pouco provável.
Estou preocupada contigo.
Comigo?
Tu andas bem?
Ando, porquê?
E na bomba?
Na bomba tudo bem. O que é que.. não estou a.
É que andam aí a dizer.
Andam aí a dizer o quê?
Que tu andas a roubar na bomba.
Alto. Eu nunca na vida roubei o que quer que fosse daquela merdosa e miserável bomba de gasolina. Roubar? Até podia ser um tipo que gostasse muito de chocolates e, para quem gosta muito de chocolates, uma bomba de gasolina é um local muito perigoso. De resto, aquelas madalenas e aqueles foleiros pacotes de bolachas não são puto atractivos.
Roubar? Quem é que disse isso?
A Adelina do segundo andar diz que ouviu dizer.
(A Adelina do segundo andar é a velha das hemorróidas que falei num post antigo)
A Adelina do segundo andar? A gaja é totalmente doente.
Exaltei-me de uma forma bastante irracional. A verdade é que não estava a perceber como era possível cair sobre mim uma acusação dessas.
Tu não precisas de roubar filho. O que é que te faz falta? Diz-me que eu e o teu pai, se pudermos..
Não ouvi mais nada e fui para o quarto. Tirei o telemóvel do bolso. Tinha uma mensagem da Tina, que tinha chegado com atraso: “Vim à ribeira beber um fino e lembrei-me que tenho uma garrafa de um tinto m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o lá em casa para ti. Podíamos combinar qualquer coisa amanhã. Beijos.” Estarei, de alguma forma, a dar falsas esperanças a esta simpática rapariga de cor? Ela até é uma tipa porreira, mas não estou, definitivamente, virado para desenvolver qualquer tipo de affair com quem quer que seja. Houve uma altura que pensei que me estava quase apaixonar, mas rapidamente cheguei à conclusão que sou apenas um tipo que se ilude com muita facilidade. Foi como uma vez, em que me tentaram dar vitela assada no forno como se fosse leitão da bairrada, e eu acreditei. Talvez quem acabe por lucrar com isto tudo sejam os tipos das campanhas publicitárias dos hipermercados e assim. O facto de ser um bocado lorpa deixa-me, por vezes, nervoso, mas a verdade é que tenho convivido de forma saudável com a minha pessoa durante estes anos. E, é mesmo impressionante como ter um blog acaba por aumentar a minha auto-estima. Claro que há dias em que me sinto um autêntico imbecil por continuar com isto. Enfim. Depois, para animar, costumo ler um patinhas (almanaques "hiper" dos antigos) e fica tudo bem.
nota: Há um tipo bastante para o palerma, que anda lá de vez em quando pela bomba a fazer umas promoções tenebrosas a umas coisas que ninguém comprar (desta última vez era o boneco Gil, aquele idiota da tromba azul). Às tantas, o gajo quer é queimar-me para ver se apanha o meu lugar. Não o posso acusar sem ter provas, mas vou tratar de tirar esta história a limpo.
O domingo é uma chatice
Hoje estou de folga. Tomei um banho de imersão demorado e depois fiz um ovos mexidos com presunto. Os meus pais e a minha irmã (suponho que o meu futuro cunhado também) foram almoçar a uma churrasqueira em Valongo e ainda não chegaram. Os tipos têm um frango com piri-piri delicioso, mas lá dentro há um fedor insuportável a fritos que me deixa vagamente deprimido. Ainda pensei em convidar a Tina para vir cá a casa, mas estou com muita preguiça e sem saldo no telemóvel. Daqui a um bocado vou fazer crepes (descobri um site porreiro com mais de 50 receitas de crepes) e abrir uma cerveja. Talvez faça crepes mistos. Depois vou-me sentar no sofá e ver as presidenciais. A política não me interessa particularmente, mas há qualquer coisa de cómico naquela palhaçada toda. Não tenho o hábito de votar, mas quando o faço, chego a casa mal disposto e um pouco enjoado. Acho que isso tem a ver com o facto de não me acreditar em quase nada. Sou um tipo céptico, por natureza.
A explicação
Tudo começou num dia de sol. Estou a brincar. A culpa foi, em parte, da minha professora de primária, a professora Ana Teresa. Uma vez, dei um erro terrível numa composição. Lembro-me bem, era um texto sobre o Outono e eu impliquei com a palavra. Escrevi “Outobro” e a Ana Teresa, que era uma tipa implacável e feroz, mandou-me, de castigo, escrever Outubro cem vezes. Podem imaginar o que é escrever cem vezes a palavra Outubro. Foi especialmente traumático, porque às tardes, costumava ir brincar com o Pipas. O Pipas era um amigo meu bastante rico. Na casa dele havia bichos embalsamados nas paredes e, num canto priviligiado do escritório, uma máquina fotocopiadora! Uma máquina fotocopiadora! Naquela altura, ter uma máquina fotocopiadora em casa era muito provavelmente o mesmo que termos, actualmente, uma central nuclear dentro da nossa casa de banho. Impressionante. Ainda hoje, uma simples resma de papel de máquina faz-me lembrar o Pipas. Grande Pipas, que andará ele a fazer? Coitado, o tipo tinha problemas com ácaros e desconfiava-se que também era alérgico ao leite. Ao lanche, a empregada ia-nos comprar bolicaos à mercearia da esquina e era mesmo porreiro porque a mãe do Pipas deixava-nos levar copos de vidro com tang de ananás (cor de chichi) lá para fora. No jardim (com piscina em forma de héxagono, ridículo) entretínhamo-nos a fuzilar minhocas e espremer formigas. Depois fazíamos as respectivas celebrações fúnebres e eu, quase sempre, voltava para casa com uma náusea terrível e alguns problemas morais. Consciência ética bastante desenvolvida para a idade? Talvez. Dizem que em miúdo era um tipo estranho, o que não me admira. Mas como estava a dizer, nesse dia tive de ficar em casa a escrever a palavra Outubro. E dei por mim a pensar que talvez fosse boa ideia ser bom naquilo, no português. Não dar erros. Lembro-me da borracha que tinha à minha frente quando tive este pensamento, era uma pelikan das verdes, que saudades... as velhas pelikans verdes. Melhor que não dar erros, só mesmo ser poeta. É claro que na altura, não pensava concretamente nestes termos, mas mais tarde, talvez muito por influência de um professor que tive no secundário, o professor António Velhote, imaginei-me várias vezes como o verdadeiro poeta marginal. Esse tipo (o professor António Velhote) era absolutamente doido, uma vez a meio de uma aula, saca de uma maçã (tipo golden) e põe-na em cima da mesa. Depois diz: “Vão olhar para esta maçã durante o tempo que eu disser e depois quero que façam um poema.” Achei o desafio maravilhoso e lembro-me que escrevi qualquer coisa relacionada com o deserto e formigas. Era uma coisa absurda por completo, mas o professor deve ter gostado, aliás chegou mesmo a oferecer-me um livro com poemas de Antero, que li numa noite de S. João deprimente passada em casa dos meus avós. Isto tudo para explicar a minha relação com a língua portuguesa e aproveitar para agradecer os comentários favoráveis à minha escrita. Professora Ana Teresa, Professor António Velhote, um muito, muito, obrigado.
Rodapé: Como fui tirar um curso de gestão? Porque trabalho numa bomba de gasolina? Podia divagar sobre isso num próximo post, mas acho que a resposta não estende muito para além do simples facto de eu ser um tipo miserável. E há outra coisa que é, este blog, não ser, de todo, um diário. Por isso, essas explicações talvez não sejam, de facto, pertinentes.
Alien
A minha irmã vai casar-se em Setembro deste ano. A situação era incontornável, tudo bem. Já bebi duas águas das pedras desde que soube a notícia, hoje ao almoço. O meu futuro cunhado gosta de jogar badminton e diz que acredita "um bocado" em aliens.
Hoje, não consigo escrever.
Outra vez, o metaleiro
A minha ex-namorada Paula (quem não a conhece, sugiro a leitura do post “Pizza Havaiana”) está a viver um romance (a notícia é oficial) com o metaleiro, o rei dos dardos. Encontrei-os no cinema, a dividirem amorosamente um pacote de pipocas e meio litro de Coca-Cola (ou talvez Fanta, a Paula adora Fanta). Achei o quadro comovente e, de certa maneira, fiquei aliviado, porque talvez a Paula me tivesse esquecido por completo (eu só penso na Tina). Ela veio ter comigo, perguntou pela minha mãe e disse que tinha em casa umas rabanadas para lhe levar (umas rabanadas? Oh pá). A Paula e a minha mãe sempre se deram bem. Acho que isso se deveu, em parte, aos finais de tarde que passava lá em casa com a minha mãe a ensinar-lhe croché e coisas do género. Quando acabámos a minha mãe chorou ininterruptamente durante duas semanas. Pediu-me para ficar com o coração de cetim rasca com um I love you já desbotado que a Paulinha me deu quando fizemos um ano de namoro sob o pretexto que: “Oh! Filho ficava tão bem em cima da nossa caminha!” (Pai, como eu te compreendo!) Fez-me também prometer que ficaria solteiro para sempre, caso não voltasse para a Paulinha. É óbvio que fiz o juramento com figas. Tenho suspeitas que terá também rezado bastante porque vi uma fotografia de nós os dois na barragem de vilarinho das furnas encostada à imagem de um santo, que suponho que seja um santo qualquer que tenha habilidade na questão de casais em ruptura. Achei aquilo das rabanadas absolutamente ridículo e disse-lhe para não se preocupar porque nós ainda estávamos a arrotar a aletria e a bolo-rei. Era uma tentativa de aliviar o ambiente. Eles não acharam piada. É aí que o metaleiro me pergunta se eu sei de uma gasolina mais barata que há ali para os lados do Carrefour. Disse-lhe que não sabia. E o tipo, contrariando a imagem decadente do intovertido infeliz e problemático órfão do heavy metal, esboça um sorriso estupidamente alegre e sarcástico: “Então trabalhas numa bomba de gasolina e não sabes o preço da concorrência? Eh, eh. Devias saber, não?” Aquele comentário arruinou por completo a integridade da minha pessoa, fazendo-me sentir um sabor azedo e áspero na garganta (tinha estado a comer amendoins) seguido de uma vontade exacerbada de o rebentar. Optei pela calma, aliás como sempre: “Ai não sabem? Eu deixei a bomba. Eu agora estou a trabalhar com o Jonas, aquele amigo do meu pai.” A Paula pergunta: “O dos vinhos?” Eu: “Sim. O dos vinhos.”
Eu, que nunca minto, tinha agora acabado de dizer uma meia-mentira. A verdade é que o Jonas já tinha falado com o meu pai sobre a possibilidade de eu ir trabalhar com ele. Eu é que sou um tipo preguiçoso e nunca me dei ao trabalho de avaliar concretamente a proposta. Tenho de falar com o Jonas. Talvez o meu futuro passe por aí. E depois, vinho é vinho.
A mulher que embrulhava carrinhos e dominós
(Ontem, ao tirar as meias, lembrei-me de um episódio que tinha ficado esquecido e que é um magnífico case study para todos aqueles que, de algum modo, se interessam pelo estudo do comportamento humano, em específico da ... pura maldade humana)
Tinha ido ao Froiz comprar os meus últimos presentes de Natal. Quando saí estava uma mulherzinha infeliz (mais tarde viria a classificá-la antes como uma autêntica besta infeliz) a embrulhar carrinhos, dominós e essas coisas, num balcão que pertencia a uma loja de brinquedos. Eu precisava de uma etiqueta para colar um pequenino cartão de Natal no saco onde estava a prenda da minha mãe. Para a minha mãe tudo o que é estrangeiro é bom. Neste Natal, optei por lhe oferecer uma espécie de mini-cabaz com galletas, zumos, chocolate a la taza e os entalados que os tipos têm lá - ela adorou. Adiante. Perguntei à tipa se podia tirar uma etiqueta (comprar fita cola estava, definitivamente, fora dos meu planos). Reparem, uma etiqueta, uma etiqueta é uma coisa para custar quê? 1,7 cêntimos, se tanto. Isto, se for uma etiqueta daquelas grandes, que dá para escrever muita coisa e isso, mas aquela era uma etiqueta do tamanho de uma unha, uma autêntica caganita, estão a ver? Uma etiqueta que co-habitava com, talvez, milhares, milhões de outras etiquetas gémeas (o rolo era gigante). Que diferença fazia? Oh, meu Deus! Era só uma. Pergunto-lhe com um ar simpático, educado, gentil, pacífico. Eu era o indefeso, o totó e o gajo que não faz mal a ninguém ao mesmo tempo: “Posso tirar uma etiqueta, se faz favor?” Ela, olha de esgueira para mim e, tão desconfiada, diz: “Não”. Não?? Minha amiga recordo-te que é Natal, é suposto sermos todos amigos, pensei. A tipa parecia mesmo ofendida. Chocada, vexada, abusada, a caminho de uma severa exterminação. Como se lhe tivesse perguntado se lhe podia roubar um rim ou uma outra coisa igualmente horrível, que arruinasse a sua miserável vida para todo o sempre. Isto deixou-me deprimido. Tenho sérias dúvidas se esta não terá sido a negação mais cruel da minha vida. Ela era má.
2º Episódio
1.
Sobre a minha consoada. Talvez seja pouco relevante dizer que houve os habituais excessos alimentares e as suas previsíveis consequências. Passo então à fase seguinte. O meu primo puto recebeu um kit de karaoke foleiro, o que fez com que acabassem todos a cantar hits do Bryan Adams. Que bonito. A minha avó a abanar o pézinho e a minha mãe, com um jeito estupidamente desajeitado, a fazer qualquer coisa que se assemelhava a uma dança tribal. As pessoas deviam ser proibidas de dançar quando chegam aos trinta e cinco. Sinceramente. O meu Tio Fino não cantava, o parvo. Tinha aquela atitude superior e chegou mesmo a dizer, com ar de gozo: "Isto do karaoke é uma coisa um bocadinho primária, não é?". Idiota. Talvez tenha sido nesse momento, de puro convívio, que senti toda a complexidade do meu agredado familiar e restantes. Éramos vagamente desprezíveis. Para atenuar, fui ao congelador e tirei um bocado de carne que descongelei no micro-ondas. Estava mesmo a apetecer-me um bife no pão, antes de me deitar.
2.
Tenho de confessar. Acho que há uma forte possibilidade de poder vir a apaixonar-me pela Tina. No dia a seguir ao Natal telefonei-lhe para irmos tomar café. Ela aceitou de imediato. Passámos uma tarde nostálgica em casa dela (afinal o tipo mauzão do opel kadett é irmão dela. Um tipo com problemas psicológicos graves. É bipolar. Uma coisa que o faz estar, ora depressivo, ora eufórico) Fizemos bolachinhas de manteiga e bebemos um resto de vinho tinto (era praticamente a garrafa inteira) que tinha sobrado. Não deu para ficar bêbado, mas foi o suficiente para podermos ter uma conversa minimamente interessante. Fiquei com a sensação de que somos ambos tipos algo desequilíbrados e perto da loucura, o que não é mau, necessariamente. Conheci o seu cágado (o bicho é simpático) e falámos um pouco da bílis, o que casou algum constrangimento, pois a Tina, ao que percebi, é uma rapariga muito sensível e amiga dos animais. Abandonei a sua casa ao fim-da-tarde e quis ir comprar-lhe qualquer coisa como uma prenda de Natal, mas as lojas estavam todas fechadas.
3.
Amanhã é a noite de passagem de ano. Eu vou estar de serviço. Talvez convide a Tina para ir até à bomba. Sei que não é o mesmo do que jantar à luz das velas a beber champanhe ou cerveja, mas também não é assim tão mau. Para além do mais, não existe, entre nós, qualquer tipo de compromisso.
Natal
1º Episódio
O meu Natal foi trágico. Passo a explicar, por partes. Em primeiro lugar, é no Natal que encontro o meu Tio Zeferino e, em segundo lugar, é no Natal que tomo consciência da família disfuncional à qual pertenço. Há outros factores, menos relevantes, que também ajudam a um desespero psicológico latente: ter de fechar o Jeco na dispensa (a minha avó é alérgica ao pêlo do cão) e ser obrigado a fritar as rabanadas (acho que tem a ver com a minha sensibilidade para a cozinha). O meu Tio Zeferino (nós tratamo-lo por Fino) é daqueles gajos que tem sempre um sorriso pregado na boca. Quando era mais novo perguntei-me muitas vezes se o tipo era só estupidamente alegre ou antes, o gajo mais cínico do mundo. É impossível continuares a rir quando alguém te diz “Ó Fino, vai mas é dar banho ao cão.” Ou quando, por exemplo, descobres que há três anos que a tua cunhada te oferece lenços de assoar no Natal. Isto é verídico. O gajo não ri alto. Uma gargalhada, para ele, é esticar mais a boca, ficam-se a ver mais os dentes de trás e pronto, é esta a gargalhada dele. Que patético. É profundamente angustiante ver um tipo que não faz barulho a rir. Fiquei a detestá-lo mais um bocadinho neste Natal. Explico. Decidi telefonar à tipa preta (a partir de agora chamá-la-ei pelo seu nome diminutivo, Tina) a desejar bom natal. Estava na casa de banho, convencido que seria o único sítio onde poderia ter alguma privacidade para efectuar o chamada, pois, pois. Ela não sabia quem eu era e eu identifiquei-me como o António da bomba. Acho que quando ela percebeu quem eu era, ficou um bocado desiludida porque disse um ahh meio distante. Agora era tarde para abandonar o barco. Portanto, desejei-lhe bom Natal e menti-lhe dizendo que já tinha iniciado as buscas para a encontrar a gata, mas que neste momento as investigações estavam suspensas por causa do Natal. Ela disse-me que já tinha um animal de estimação novo, um cágado, e que até estava a fazer um esforço para esquecer a bílis. Aquela mulher tinha, de certa maneira, algum sentido de humor. Eu fiz uma deixa que parecia adequar-se à situação, tipo: “Ano novo, vida nova” e ri-me, feito atrasado mental. Ela deve ter achado piada porque também se riu, ou então gozava-me, não sei. Devo dizer que, para fazer este telefonema, tive de beber um gin tónico e depois um copo de vinho do porto (o gin era foleiro). Só desta forma, tive ainda lata para lhe perguntar o que é que ela ia fazer no ano novo. Ela disse-me que não sabia. Eu disse-lhe que também não. Depois ela disse-me que se chamava Tina e, depois de várias tentativas, acertei no seu nome verdadeiro, Márcia. O diminutivo Tina surgiu depois de ela ter dito a um amigo “Está calor”. Pelos vistos, o tipo respondeu-lhe :“Ó Márcia, tu atina”. E, a partir daí, ficou Tina. Ela não gosta de Márcia, por isso, até foi bom. Quando desligo o telefone, tenho o meu Tio Fino à porta da casa de banho. Com o sorriso parvo. Ele diz: “Está sossegado que eu não digo à tua mãe. Quem é ela?” Continua com o sorriso e eu acho que lhe vou espetar um testo: “Ela quem?” “Ó, ó, ela quem? Eu ouvi tudo, pá” Meus Deus, será que não és capaz de parar de rir por um segundo? “Tio deixe lá isso. “Ai Tina, Tina.” Nessa altura apaguei a luz da casa de banho e quando me afastei, disse baixinho: “Ó Tio vá fazer cocó, está bem?” Ele segurou-me na manga da camisola, mostrou-me os seus dentes de trás e o seu sorriso matou-me.
To be continued...
O caso da gata desaparecida
Ontem vi a tipa preta, a dona da gata bílis, a correr pelo passeio. Vi-a de dentro da bomba, mas tenho a certeza que era ela. Reconheci-a pelo boné e pela altura (a tipa é mesmo alta).Não pude sair atrás dela, o Tó Jó tinha ido não sei aonde e eu estava sozinho na bomba. Foi chato. Seria muito importante para mim falar com ela. Queria acalmá-la, dizer-lhe que não havia novidades da gata. Queria também dizer-lhe para não desesperar, pois estava a planear uma busca exaustiva com o meu primo Filipe. O meu primo Filipe é um tipo perito em descobrir coisas. Também é melhor do que no que diz respeito ao conserto de coisas avariadas ou estragadas. Mas, voltando à história: Era possível que ela estivesse a fugir do gajo do Opel Kadett. Teria tido finalmente coragem para se livrar daquele atrasado mental? Porra, porque é que eu não saí atrás dela? Não, mas e se ele estivesse furioso, uns metros mais atrás, preparado para a espancar? Se assim fosse, havia uma forte probabilidade de eu também ser apanhado e espancado pelo tipo. E, de qualquer das maneiras era impossível abandonar a bomba. De madrugada, no quarto olhei para a folha onde tinha apontado o número da preta (sinto-me um pouco incómodo a chamá-la de preta, mas, na realidade não sei o seu nome). Peguei no telemóvel e marquei o número. Nesse momento, antes de carregar no sinalzinho verde, a minha mãe puxou o autoclismo, merda, tinha acabado de destruir o meu plano. Na verdade, talvez fosse mesmo estúpido, uma asneira terrível telefonar-lhe a dizer que não tinha encontrado a bílis. Antes de desligar a luz fiquei ainda alguns minutos a pensar nela. Aquela mulher intrigava-me. Tinha de arranjar coragem para lhe telefonar.
I love Portugal
Hoje assisti, provavelmente, a umas das cenas mais hilariantes da minha vida. No autocarro vinha um tipa magricelas com dois filhos. Um dos putos começa a bater em qualquer coisa, a improvisar uma espécie de batucada infantil desastrosa. É normal, tudo tem o seu tempo. A criança ainda não tem idade para perceber que a melhor coisa que se pode fazer dentro de um bus é observar e ouvir as conversas dos tipos que estão à nossa volta. Um gajo que estava na última fila começa a mandar vir com o puto. Não percebi se o gajo era doido ou estava só a dar tanga. A verdade é que, se quis divertir a plateia teve, em definitivo, bastante sucesso. Falo por mim, naturalmente. A mãe não achou piada nenhuma: “O menino está a fazer algum mal? Até parece que está a faltar ao respeito ao senhor.”Entretanto já metade do autocarro tinha os olhos postos nesta cena. E claro, há sempre bitaites que se mandam: “Ó deixe tar o menino.” “O menino está tão sossegadinho. Deus me livre.” O menino e o irmão riam, parece que tinham entrado numa espécie de cumplicidade proibida com o gajo. O ponto alto estava para vir. O tipo, de lá de trás, sai-se com esta: “A samba já chegou ao Brasil?” (observação relevante: eles eram mulatos) A mãe aí fica furiosa: “Ele é português, nasceu ali no hospital... é português nascido em Portugal.” E repetiu esta frase mais de quatro vezes: “Ele é português. Eu sou portuguesa. Ele é português. Eu sou portuguesa. Ele é português. Eu sou portuguesa.”E o tipo: “Eu também sou português e bom cidadão, quer que lhe prove?” Uma senhora que estava ao lado do tipo não se conteve: “O senhor, se fosse bom cidadão português não dizia isso a uma criança. A criança não está a fazer mal nenhum. Um bom cidadão português não diz isso a uma criança.” A mãe estava doida: “Ele tem esta cor, mas é português, está bem?” Uma senhora mortinha por intervir: “Ó, e quem tem a cor?” E outra: “O que interessa é o que está cá dentro.” Brilhante! Metade do autocarro em simultâneo: “Pois, claro.” A melhor intervenção veio logo a seguir, feita por uma tipa cheiinha, cabelo pintado de loiro e que trazia muitos sacos ao colo. Disse isto com um ar muito sério, o que à partida lhe conferia alguma credibilidade: “Portugal descobriu o Brasil, por isso somos todos irmãos.”Perante isto, calou-se toda a gente e eu achei melhor pegar num caneta e escrever na senha o que tinha acabado de ouvir.
Nota: Mais tarde, em casa, perdi algum tempo a pensar. Em que é que Ser um bom cidadão português tem de diferente em Ser um bom cidadão checo, por exemplo? Provavelmente a mulher ao dizer "O senhor se fosse um bom cidadão português.. " queria apenas ter dito "O senhor, se fosse um bom cidadão." Talvez na descrição de bom cidadão português esteja naturalmente implicita a ideia de alguém que é compreensível com as criancinhas, não sei.
Tenham medo, tenham muito medo
Estou assustado. Não, não é Paula. A ameaça vem do indivíduo do Opel Kadett. Em relação ao assunto Paula tive bastante tempo para reflectir (enquanto a minha mãe desabafava comigo num animador registo: “A menopausa e eu, parte 6”) e cheguei a uma conclusão – mencionarei o seu nome sempre que me apetecer e considere adequado. Sou um tipo corajoso, por opção. Agora, ponham os cintos e preparem-se para o terror. À noite, na bomba, a clientela é esquisa, por vezes, chega mesmo a ser medonha. Estou habituado, não tenho medo. A minha avó obriga-me a andar com uma medalha religiosa protectora. Não sou católico, ando com aquilo no porta-moedas, mas às tantas é essa merda que me salva o coiro, não sei. Tenho uma teoria fundamentada acerca da religião, um dia conto-vos. Como estava a dizer, na bomba estou muito tempo em silêncio e acho que é por isso que sou um gajo que penso muito. Estar calado, às vezes é chato porque, como já disse, faz-me pensar de forma intensiva, o que normalmente não é muito agradável. Mas isto tudo para chegar ao gajo do Kadett. Tem parado na bomba por volta das três da manhã. Põe cinco euros de gasolina e quase sempre compra um maço de SG Ventil. No carro está uma mulher preta (não sou racista, digo isto porque a cor dela interessa para a história). Traz um boné e um casado apertado até cima. Consigo ver mal a sua cara, ainda por cima como é preta e, com os reflexos do vidro, é mesmo difícil. Várias vezes me pareceu que a mulher me fazia sinais com os olhos, mas como já disse, não consigo vê-la em condições. Houve uma vez que me pareceu ler nos seus lábios “Ajuda-me, ajuda-me”. Mas não devia ser nada, porque depois quando olhei ela estava a pintar os lábios e a cabeça dela parecia abanar como que ao som da música. Ontem, a mulher saiu do carro. Finalmente. Era alta, a gaja. Abre a porta e antes de pôr o pé de fora (trazia umas botas feias de verniz preto) um gato branco (a cor dele não interessa para a história) escapa do carro. Ela sai com pressa, mas o gato já tinha desaparecido. Ela põe as mãos na cabeça e tira o boné. A tipa era careca. O gajo aproxima-se dela, (ainda não tinha pago) aquele vidro não me deixa ouvir muito bem, mas o gajo fala alto: “Qué que foi caralho?”. Ela desata a chorar. Fiquei indeciso entre ficar quieto, lembrá-lo que ainda não tinha pago ou ir lá fora ter com eles. “Qué que foi caralho?” “Fala preta”. O gajo era mesmo bruto. Optei pela terceira opção, armado em matcho man. “A bílis fugiu. Foda-se.” Fiz um esforço para não me rir. A bílis? Havia em Portugal uma gata chamada bílis? “Precisam de ajuda?” Em alturas delicadas, (ou inesperadas) fico com a voz menos credível do mundo, não percebo, pareço um puto na puberdade. “Sai daqui murcão.” O gajo espeta-me os cincos euros (nesse dia só tinha posto gasolina). Pega nela pelo braço: “Espera, vamos procurá-lo.” “Ó, deixa o bicho ir à sua vida, que ele também é gente.” Ela corre atrás de mim que estou mesmo quase a entrar pela porta automática: “Por favor”. Ela olha para a lapela onde tenho escrito o meu nome. “António, por favor. Se vires a gata.” Está atrapalhada, tira uma caneta da carteira e escreve-me na palma da mão um número (suponho que do seu telemóvel). O tipo está furioso: “Àndar mulher.” Ela tem um cheiro estranho, que parece uma mistura de incenso e mijo de gato. “Obrigado.” Eu não disse nada, para ser sincero, as minhas mãos tremiam e não estava em condições para dizer o que quer que fosse. Se calhar, já tinha falado demais. Uma hora depois, o Pereira e o Antunes, (não é da minha família) agentes da PSP, pararam para tomar um café e comer um panike misto. Pensei em contar-lhes o que tinha acontecido, talvez aquela mulher corresse algum risco. Pensei na hipótese do gajo voltar no dia a seguir à bomba, sem ela, ameaçar-me. Eu não tinha feito nada, mas o gajo parecia-me vagamente doente e desequilibrado. O Pereira tinha sabido ao jantar que ia ser avô, o ambiente estava tão divertido que achei melhor estar calado.
O metaleiro e o futuro do blog
A Paula ontem veio a minha casa. Eu estava no banho. Ao Domingo curto tomar banho de imersão com espuma. Deixo a correr um fio de água muito quente (é detestável quando a água arrefece) e não dispenso de um ou dois patinhas. Sou viciado. Podem falar-me noutros clássicos da BD, está bem, o Calvin até me faz rir, mas porra, patinhas é patinhas! Acho que é um bocado como tentar explicar aos putos de hoje o que era o “Mofli, o último Koala”. Eles começam a falar de canais de televisão com desenhos animados e, num instante, já estamos a falar línguas diferentes. Não dá. Mas adiante, que já estou a divagar. Quando a campainha tocou pensei que era a Adelina com mais uma das suas intrigantes crises de hemorróidas, mas a minha mãe berra (odeio quando me fazem de surdo). “A Paula está aqui.” Oh! Diabo. “Ainda estás no banho, filho? Sai da banheira. Está aqui a Paula” Sai da banheira? Que lata! Depois da agressão verbal a que fui submetido e que contei no post anterior (ver post: Pizza Havaiana) ver a Paula seria o mesmo que olhar para qualquer coisa estragada, talvez o mesmo que abrir um frasco de geleia com bolor (adoro geleia). De qualquer das maneiras, os Domingos são sempre deprimentes, com ou sem Paula, com ou sem natais dos hospitais. Eu e a Paula namorámos três anos. Ela chamava sogrinha à minha mãe. Podem ver o grau de intimidade em que esta brincadeira já ia. Talvez por isso ela esperava-me no quarto. Eu chego de tolha à cinta (não sou um tipo musculado, mas gosto do meu peito). O normal seria o meu pai oferecer-lhe amendoins, ela sentava-se no sofá a acariciar o Jeco (o nosso rafeiro) enquanto a minha mãe lhe fazia perguntas sobre o estado geral da sua família. Mas não. Que abuso, no meu quarto! Nós já não namoramos. Será que ela esteve a mexer nas minhas gavetas? Eu escondo coisas nas minhas gavetas!! “Preciso da tua ajuda.” Ela estava com um ar assustado. Fiquei calado. O que é que ela tinha no cabelo? Duas borboletas? Meu Deus. “O que é que foi?” “O Artur está internado.” “O metaleiro?” “António, por favor.” Para dizer a verdade dava-me um certo prazer saber que o idiota estava a sofrer de qualquer maneira. “Aleijou-se o teu amiguinho?” O que ela me contou a seguir estava muito perto da comédia, para não dizer que se inscrevia mesmo dentro da própria palavra. O metaleiro tinha sido violentado por um colega durante um campeonato de dardos. Estava no hospital, a soro. O tipo tinha perdido muito sangue e pelos vistos a sua saúde era uma desgraça (tal como ele). Ela disse também que o dardo com que o metaleiro foi atingido era um dardo especial, daqueles que só os profissionais sabem usar e que, se fosse com dardo normal, era impossível causar-lhe tais ferimentos. Ela queria que eu pedisse à minha tia Céu, que é enfermeira no hospital, que arranjasse uma maneira de ela poder ficar a zelar pelo metaleiro. O que ela não sabia era o quanto a minha Tia Céu a detestava. Uma vez no Pingo Doce, a minha Tia tropeçou (acho que era um pacote de arroz) e ela começou a rir, teve mesmo um ataque de riso ali no corredor das bolachas (se calhar era um pacote de bolachas e não de arroz porque lembro-me que atrás dela estavam uns filipinos que eu acabei por comprar) ria tanto que até a mim me irritou. É normal que a minha Tia tivesse a partir daí desenvolvido um pequeno ódio pela Paula. Mas eu lá liguei à minha Tia e a minha Tia, apesar de tudo, é uma tipa porreira e disse que a ajudava. A Paula ficou toda contente, histérica, ao saltos, até lhe caiu uma borboleta do cabelo. Aquilo era um gancho. Antes de se ir embora perguntou-me se eu tencionava continuar a escrever sobre ela (e sobre nós) no blog. “Quem lê aquilo?” "Sei lá.” Ela: “Não achas estranho estares a contar coisas sobre nós?” Eu: “Não.” Ela: “Está bem.” E foi se embora. Acho que foi por eu lhe ter feito um favor. Não se ia por ali a mandar vir. Aliás o metaleiro estava à espera. Fiquei a pensar sobre este blog. Começo a acreditar que isto está a funcionar como o diário que nunca tive. Quando era pequeno lembro-me que a minha irmã tinha um diário que se chamava “A minha agenda”. Eu tinha muita inveja porque, como era rapaz, não tinha direito a diário. Não tinha nexo, como também não tinha nexo muitas coisas que os meus pais davam à minhã irmã e a mim não. Se calhar, se tivesse nascido rapariga, as coisas tivessem sido diferentes. De qualquer das maneiras, tenho de pensar seriamente sobre o rumo que irei dar a este espaço. Estou numa espécie de crise existencial do primeiro mês de bloguista. Nunca pensei muito sobre que tipo de blog seria o meu blog e talvez tenha cometido um erro, não sei. Preciso de sugestões:
a. Mando o blog às urtigas.
b. Faço disto um local de culto onde se contam anedotas e receitas de ovos
c. Deixo estar como está e arrisco a minha vida sempre que falo de pessoas que podem vir a ler. (ex: Paula)
d. Peço ao Zé para continuar com isto.
Pensem à vontade. Mas falem.
Pizza Havaiana
“Tu és um cobarde.” Estas foram as cruéis palavras da Paula, ontem, minutos antes de fechar furiosa a porta do meu nissan micra. “Não percebo como fui capaz de ter andado contigo três anos nesta fantochada.” Disse ela depois de abrir e voltar a fechar a porta do meu nissan micra. Ora bem, quando acabámos (há três meses atrás) estávamos na Pizza Hut. A Paula tinha um bocado de azeitona presa entre os dentes. Lembro-me bem disso, porque é uma coisa que me horripila – coisas verdes presas nos dentes das pessoas. Neste caso, era uma azeitona preta. Ela vira-se para mim: António, tenho de ser sincera contigo, ando metida com o Artur. Estava a comer uma pizza havaiana, curto o ananás, a cena exótica e tal. Normalmente lido mal com pessoas que tentam minar a minha disposição em momentos de prazer, por isso, encarei aquilo um bocado na desportiva. Eu: Artur? Ela: Não te lembras? Aquele amigo do meu irmão que é pró a jogar setas? Naquele dia lá em casa deu-te um cossório, não te lembras? Alto, agora já me estás a ofender, ó espertinha. Lembrei-me do tipo. Tinha uma t-shirt com uma caveira e trazia uma luvas cortadas nas pontas. Era um tipo mesmo pré-histórico que dava gargalhadas medonhas e de vez em quando dizia: O metal é outra cena, men. O metal é outra cena. Doente. Ela limpa a boca ao guardanapo e a mim apetece-me mesmo humilhá-la: Tens um bocado de azeitona nos dentes. Ela: Azeitona? Eu nem sequer tinha azeitonas na minha pizza! É agora, estás feita: Dentinho podre, poderá ser? Levanta-se e os brincos dela tilitam como o chocalho de uma ovelha: Estás a gozar? Eu, ao estilo de professor de primária: Tens lavado os dentes, menina feia? Ela começa a ficar muito vermelha, a cara a tremer, porque, meus amigos, eu estou a dizer com a maior calma do mundo entre pedaços de atum e ananás em massa alta (regra geral prefiro massa fina, mas na Pizza Hut não). Ela está quase a chorar, prepara-se para dizer qualquer coisa. Eu antecipo-me: Podes ir indo, ainda estou a acabar a minha pizza havaiana. Eu nem sequer estava alcoolizado. Não percebo. Nunca fui tão severo com alguém. De manhã telefonei-lhe e acabámos formalmente a nossa relação. Ela sentiu-se culpada, era a primeira vez que traía alguém. Consigo compreender isso, apesar de normalmente ser um tipo pouco compreensível. Concordámos em ficar amigos. Primeiro, porque sempre nos demos bem e, em último caso, porque aos domingos costumamos ir jogar mini-golf e formamos um par imbatível. Bem, já não tenho tempo para vos contar o porquê da discussão de ontem. Lembrem-me disso amanhã.
Quero ter um blog credivel
Estou com problemas intestinais e por isso faltei ao trabalho. Nunca tinha faltado ao trabalho. Estou na bomba há três anos e nunca faltei, a sério. Atribuo as culpas aos bolinhos de bacalhau que a minha mãe fez para o jantar e, talvez, ao excesso de vinho que ingeri. Gosto muito de vinho, mas ontem excedi-me e hoje acordei com os dentes arroxeados. Veio cá jantar o Jonas, amigo do meu pai que é bêbado, rico e um tipo insuportável de arrogante. Eu tenho de ser simpático com ele porque é ele que oferece o álcool. Detesto ser cínico, tenho a certeza que sou sempre desmascarado. É por isso que invejo um bocado aqueles tipos que conseguem sorrir e dizer coisas acertadas quando, por exemplo, estão a ser despedidos do trabalho. Talvez o que eu tenha mesmo seja mais uma grande ressaca do que problemas intestinais, mas não gosto de pôr as coisas nesses termos. De qualquer das maneiras, a experiência de ficar sozinho em casa com o José Figueiras está a ser aterrorizante. Ao bocado, para minimizar o tédio, fui fazer a barba (ando seriamente a pensar deixar crescer o bigode, mas ainda não o fiz acho que, em parte, por causa do António Sala) e, depois, experimentei fazer uma receita de ovos mexidos com bacon. Na foto os ovos tinham um aspecto suculento. Segui religiosamente a receita e, no fim, o meu banquete assemelhava-se a pasta de papel amarela, porquê? Não sei, mas preferi não aprofundar a questão. Pensei, então, que podia vir aqui para o blog dizer coisas inteligentes, mas tenho alguma dificuldade em escolher temas. Não gosto de política, não discuto futebol e, para dizer a verdade, não sei bem o que é que me interessa falar aqui. Porra! Eu quero ter um blog credível, eu quero ter um blog credível, repito, foi para isso que fiz este blog! Estou um pouco descrente, confesso. O post anterior talvez seja um pouco íntimo demais, já pensei em eliminá-lo. No fundo, foi uma carta sentida e profundamente sincera para a minha querida Tia Georgina. Depois de ler aquilo outra vez fiquei a pensar que se calhar ela não era assim tão fixe, nós é que éramos uns miseráveis terríveis. Em casa dela (nós costumávamos ir lá no Verão) havia sempre chocolates de marca e salmão fumado. Com a Tia Georgina aprendi a comer à mesa e foi com o Tio Adélio que fumei o meu primeiro charuto. Fui sem dúvida um tipo educado para reinar. Na realidade acho que só não tenho um futuro brilhante porque não quero. Riam-se. Eu tirei o curso de gestão! Porque é que estou a trabalhar na bomba? Não sei. Mas não me importo. Acho que tirei o curso para fazer o favor à minha família, em especial à minha avó Zira, que sempre achou que ia ver o neto vestido a rigor, com cartola e diploma, a fazer um discurso magnífico perante uma gigantesca plateia que sabe aplaudir muito bem as pessoas. Para além do mais, eu nunca usei traje, nem fui um verdadeiro académico. Andava-me a arrastar por lá, isso sim. A maior parte das vezes nem ia às aulas. Preferia ir jogar bilhar e beber cervejas, mas nunca me senti diferente dos outros por isso. Depois meteu-se aquela coisa do desemprego. A pressão. Pá, havia um lugar na bomba e eu fui. Ainda por cima aquilo é perto do aeroporto, eu sempre curti ver aviões. Se sonho em vir a ser um empresário de sucesso? Claro que sim. Mas agora estou mais preocupado com outras coisas. Acho que estou a tornar-me um tipo solitário demais. (Paula não estou chateado contigo, quando é que tomamos um café? Tenho saudades nos nossos piqueniques no parque da cidade.)
Um testo e um pesadelo no mesmo dia
O que eu queria mesmo. O que eu queria mesmo era deixar a bomba de gasolina e ir, sei lá, fazer espantalhos. O gajo do snack-bar disse-me que a filha encontrou na net tipos que andam à procura de jovens robustos para colher morangos, mas isso é chato. Não gosto de morangos.
A Adelina do segundo andar continua a bater à minha porta todos os dias. Não percebo. Tem o cú em ferida, uma espécie de hemorróide gigante e pede-me conselhos a nível da higiene íntima. Por favor. Devo ter cara de médico ou isso. Às vezes também olho para as pessoas e mando o meu bitaite. É fabuloso. Outro dia entra-me um gajo na bomba, eram quê? Já passava das onze. Entra-me na bomba e vinha todo pipi. Fatinho da moda, o cabelinho à maneira, cheio de style, o azeiteiro do caralho. Quase que passava por artista da bola. Quase. Mas faltava-lhe qualquer coisa em ouro, talvez. Ele chega-se ao balcão e diz: Bomba 10 por favor. O tipo tinha a mania. Lá atira um pacote de chicletes e sai-se com esta merda: As gorila é que eram boas. Aquilo deixou-me pensativo. Disse: As gorila. Porque de repente o gajo tinha mexido naquela cena da memória e tal. Pá, e sem mais nem menos, o tipo espeta-me um testo, mas um testo. Até deitei um bocado de sangue do nariz e tudo. Foi aí que eu disse: Hoje as coisas corram mal lá na empresa. Por causa daquilo de adivinhar. Empresa! No máximo era um técnico de vendas medíocre da Oriflame. No máximo, sim!! Porque no mínimo era técnico de vendas medíocre da Herbalife! Porra. Sinceramente, estes gajos não se enxergam. À noite para aliviar fui jantar com a Rosinha, uma jovem a quem não atendia as chamadas desde o liceu. O suicídio teria sido melhor opção. Rosinha “o pote de geleia” continuava anormalmente cheia. Esta gente é feliz mesmo com braços do tamanho de troncos de palmeira. Não consigo perceber.Tive um sonho esquisito em que era padeiro chefe. A massa de pão chegava num tapete rolante e eu estava com uma pá a achatar aquilo. A peida da Rosinha aparecia ainda maior, tipo tamanho XLLL entre duas regueifas e eu começava a bater violentamente naquilo, a peida da Rosinha, coitada. Eu, que nunca tive tendências agressivas. Tinha sempre B+ em comportamento. Se calhar a explicação está no meu tio emigra que tem uma padaria na França. Não sei.
Sou bom naquilo que faço
Engraçado. Estive a ler o meu primeiro post. Só disse merda.Estou a ver que isto tem que se lhe diga.Mas essa é uma questão que fica para a próxima, agora estou atrasado e os tipos na bomba não toleram atrasos. Antes disso convém ficar aqui escrito que sou um funcionário exemplar. O gerente já me deu os parabéns duas vezes e, uma vez, até deixou a Paula (minha ex) ficar a dever um pacote de donuts. Isto distingue uma boa pessoa de uma má pessoa, não façam confusões! A minha mãe está sempre a dizer que eu devia ter mais ambições e procurar um emprego melhorzinho. Para quê? Com o Tó Jó eu estou à vontade. O Tó Jó é um gajo mesmo altamente. Com ele não há aquelas discriminações de merda. Não há aquela coisa do: "Eu sou gerente, estou acima de ti que és reles funcionário." Com ele não. Até é ele que me desencaminha para ir fumar cigarradas lá atrás, por isso, estão a ver. O Zé (meu colega) acha que ele é bicha. Eu nunca desconfiei de nada, mas também sou um bocado distraído. Também se for, estou-me a cagar. Lembrei-me agora que eles podem vir a ler este texto. Isto é horrível. Ter um blog e não poder dizer tudo o que nos vai na alma? Tenho de pensar numa maneira de poder falar sem levantar suspeitas. Se bem que é ridículo estar aqui a chamar X e Y às pessoas, ainda por cima quando estou farto de saber o nome delas.
Obrigado Filipe
Ora bem, cá estou. Isto foi o meu primo Filipe que me pôs nestas andanças dos blógs ou lá como é que isto se chama. Ainda não percebi muito bem para que é que isto serve, mas dizem que vocês podem intervir nisto, por isso, força aí. Parece que posso dizer tudo o que me apetecer. Asneiras também. É fixe. Quer dizer, acho estúpido vir para aqui contar a nossa vida, mas não tenho nada a ver com o que fazem os outros. Se fosse alguém, sei lá, importante ou assim. Mas, sou empregado numa bomba de gasolina. Turno da noite. Basicamente, o resumo é este. Como já disse, não venho para aqui contar a minha vida. Tenho outros planos, que passam por vender um livro com as minhas histórias. Ouve-se muito aquela frase: "A minha vida dava um filme. " A maior parte das pessoas que diz isto, não sabe de que é que está a falar. Têm meia dúzia de episódios engraçados e acham que têm material suficiente para um grande épico. Ná. Cuidado. Eu, se começasse a contar aqui a minha vida, meu Deus. É que parava tudo. É o suspense máximo, percebem?
